- Du nouveau, Jérémy?
- Hier on m'a volé, avenue Montaigne. La truc c'est que je n'avais rien dans les poches.. Maintenant je n'ai plus de poches.
Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :
- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?
- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !
- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autes disent...
Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un anti-vol ;p
Je vol mais je n'ai pas d'ailes.
Je n'ai pas de coeur mais ça ne m'empèche pas de vivre.
Je fuit les poulets.
Qui suis-je?
Un voleur
Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.
BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.
Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.
- Toc, toc, toc.
- Qui es là?
- Jérémy!
- Jérémy, qui?
- Jérémy Monvieuxmanteau.
- Pourquoi?
- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..
L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.
- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?
- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?
- Mes chaussures..
- Hahhhh.
- Mais non, c'est ton fils crétin!
- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..
- Par la fenêtre?La cheminée?
- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..
- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..
- Ah bon? À qui?
- À un con. Avec des références douteuses.
- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..
Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?
"Doux Jésus !"
N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).
n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...
Juste après le décollage d'un boeing :
- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...
- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!
Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:
-Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.
Un passager crie alors:
- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .
Jérémy gronde son ami.
- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."
Quel est le met préféré d'un parachutiste?
Des vol-au-vent!!
- Jérémy !
- Ouais.
- Quelle catastrophe ! Notre-Dame brûle !
- Oh chouette, je vais pouvoir faire griller mes merguez !
Jérémy subit une dépression.
- ET MERDE J'AI ENCORE FAIT BRÛLER MA CRÈME-BRULÉE.
..................
- Pour la peine je vais aller me taper 15h de Philip Glass.
Jérémy discute avec son ami espagnol :
"Bon, je te le dit franco..
- ..."
Monsieur et Madame ADE ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Jérémy (Jeremiade)
Comment s'appelle le frére de Jéremy Toulalan ?
Toularapide
Le réel prénom d'un chien, qu'est-ce que cela peut être ?
Rose dit : "Assis !"
Jeremy repond : "Non, couché !"