Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 285

Un Arabe rentre dans un magasin et s'adresse au vendeur:

-Vous avez des céréales halal ?

-Non monsieur, mais nous avons des confitures tuture et des tartines titine

- Maisouestdoncornicar?

- Chuck Norris seul le sait !

C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui  appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :

- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ? 

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. 

M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin : 

- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?

- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien. 

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes!

Femme : Dis encore une fois que je suis grosse je te quitte

Homme : Ne fait pas ça pense à notre enfant

Femme : Quel enfant ?

Homme : Bah tes pas enceinte ?

Femme : Vas-y dégage

Monsieur et Madame Meymo ont un fils, comment s'apelle t'il ?

Jean-Pierre 

(J'en perds mes mots)

Monsieur et Madame Monlatin ont un fils, comment s'apelle t-il ?

Jean-Pierre.

(J'en perds mon latin)

Avec quoi un chauve se brosse-t-il les cheveux ?

Avec rien par-ce qu'il n'a pas de cheveux en fait.

  S.M.S. De Gilles à Nicole :

- Je t'aime, ma petite pute !

- Oh ! Tu as confondu le C avec le T !

- Euh..Non, non !

   S.M.S. de Catherine à Julien :

- Tu vas bien ?

- ...

- Tu me manques, tu sais ?

- ...

- Et moi, je te manque ?

- ...

- Bon, si tu ne veux pas me répondre, dis-le moi !

- Le moi !

  Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :

- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?

- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !

- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Quel est le seul point positif du confinement?

Ta femme ne peut plus te forcer à sortir faire du shopping.

Comment on appelle les femmes des terroristes?

Des bombes sexuelles.

C'est quoi la différence entre un cheval qui tire une diligence et des esclaves?

Aucune, on met un bon coup de fouet et ça repart.

C'est quoi un groupe de Somaliens qui marche dans le désert?

Un cookie.

Qu'est-ce qu'un bouton sur le cul d'une blonde?

Une tumeur au cerveau.