Comment on appelle les femmes des terroristes...

Comment on appelle les femmes des terroristes?

Des bombes sexuelles.

Les terroristes recrutent de plus en plus de femmes moches pour faire exploser leurs bombes, c'est le seul moyen qu'elles ont trouvées pour se faire sauter.​

Deux bombes parlent entre elles.

L'une dit à l'autre:

-Comment va-tu?

-Je pète la forme.

Et l'autre bombe explose de rire!

- "Tu pourrais te faire tirer dessus pour sauver la dernière personne avec qui tu as eu des relations sexuelles?"

- "Bien sûr, on laisse jamais tomber ses potes!"

Deux bombes se rencontrent, l'une dit à l'autre :

"- Ça va toi ?

- Oui je pète la forme "

C'est qui le plus intelligent? c'est Einstein

C'est qui les plus con? C'est les terroristes

Les terroristes vous savais se que j'ai à vous dire? Le 13 novembre vous avez attaqué Paris mais vous n'avez pas détruits la France. Le 22 mars vous avez attaqué Bruxelles mais vous n'avez pas détruits la Belgique.

Les personnes à qui vous faites peur n'existent même pas

Soutien au familles victimes de tous c'est attentats

Comment s'appelle la grand mère des terroristes ?

Mamie Traillette

Ou les terroristes font-ils leurs courses ?

Dans les Halles à Wakbar.

(Désolé pour cette blague de très mauvais goût...)

C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?

Les terroristes, ils ne détournent que des avions.

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

( Jawad,  le logeur de terroristes) *

''Quand il m'ont dit si j'avais le 'Coran'?

J'ai dis oui EDF est passé Hier ! 

( Jawad,  le logeur de terroristes)  *

'' Quand ils m'ont dit qu'ils avais une Roquette "

Je leur est proposer de faire la vinaigrette.  xD

Deux Terroristes parlent et disent :

- C'est bon la prise d'otage?

- Ouai, j'ai les 200 chevaux sous le capot.

Des terroristes discutent, l'un dit "Hey les gars, et si on faisait une boom ?"