聽 Un gars emm猫ne sa femme chez le m茅decin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'茅pouse, puis il lui prescrit des examens.
聽 Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le m茅decin pour conna卯tre les r茅sultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une聽perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, l脿 ?
Quel chars d'assaut permet de construire et non de d茅truire ?
Le chars Pentier !聽
- Dis donc il fait soif aujourd'hui.
- Non il fait 28掳.
-Toc toc toc!
-Qui est l脿?
-C'est Seb!
-Seb comment?
-Seb-ientot la rentr茅e!!!! 聽(c'est bientot la rentrer)
聽 Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-m猫re, qui ne l'appr茅cie pas, vient quand m锚me聽 la voir 脿 la maternit茅, mais elle ne peut s'emp锚cher de sortir une vacherie :
- Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup 脿 mon fils!
聽 Alors, la jeune maman soul猫ve le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant :
- Regardez, belle-maman, 莽a c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!
聽 Un gars passe une tr猫s mauvaise nuit, avec de fortes d茅mangeaisons aux couilles. Plus il se gratte, plus 莽a聽 le d茅mange. 脌 la premi猫re heure, il se rend chez son m茅decin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il聽ignore, c'est que son m茅decin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et tr猫s belle rempla莽ante聽venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit :
- Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre m茅decin habituel. Rassurez-vous,聽 je connais bien mon m茅tier, et je vous garantis que je r猫glerai votre probl猫me d猫s que vous me l'aurez confi茅!
聽 Opportuniste, le gars r茅pond :
- Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment ma bite a un dr么le de go没t!
Que se passe t-il lorsqu'un pr锚tre monoth茅iste rencontre un pr锚tre polyth茅iste ?
Ils jouent au monopoly !聽
Une Mite mange un pull.
Que dit le pull ?
J'en ai marre Mite !
(Marmite)
Ta m猫re est tellement grosse que quand elle va au hypermarch茅 pour tout transporter elle a besoin d'un semi-remorque.
Emmanuel Macron cuisine.
Quel ingr茅dient 脿 t-il mis dans son g芒teau ?
-De la poudre de pelimpinpin...
- Bonsoir J茅r茅my.
- Bonsoir.
- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apell茅 d茅j脿.. Cerb猫re?
- Non. Sert-Bi猫re.
-Tu preferes draguer ma mere ou ma soeur?
-Ta soeur evidement!
-Tu vois papa, il est la le probleme..
Un couple fait ses courses 脿 Auchan.聽
La femme:聽 -Pourquoi tu te diriges vers le rayon des livres ?
L'homme : -Car Auchan z'et lisez !
(Aux Champs-茅lys茅es !)
脌 qui appartient le clavier ?
- 脌 Zerty...
J茅r茅my va voir un chef-d'orchestre.
- Oh mais quelle belle baguette vous avez l脿 ! Splendide, vraiment.
- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...
Deux gars discutent:
-"Hier j'ai r茅ussi 脿 faire un salto comme un boss!"
-"Comment t'as fait!?"
-"Je te l'ai dit, je l'ai fait comme un boss: j'ai payer quelqu'un d'autre pour le faire!"
Qu'est ce qui rentre dans une oreille et qui sort de l'autre?
-Une pioche.
Un enfant d鈥檜ne famille juive dit 脿 son p猫re :
- Papa donne-moi 50 euros d鈥檃rgent de poche聽!
Son p猫re lui r茅pond聽:
- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c鈥檈st beaucoup trop聽! Tiens voil脿 5 Euros聽!
- J茅r茅my !
- Ouais.
- Quelle catastrophe ! Notre-Dame br没le !
- Oh chouette, je vais pouvoir faire griller mes merguez聽!
Quelle est la diff茅rence entre un barbecue et Notre-Dame.
Il y en a un qu'on gal猫re 脿 allumer et l'autre qu'on gal猫re 脿 茅teindre.