Quel est le comble pour le président français ?
De manger des macarons !
Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la coupe du monde FRANCE/BRESIL (pour faire plus vrai…) et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.
Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
- Il faudrait une bonne purge à cette vaisselle.
- Il faudrait une bonne verge à cette pucelle.
Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “
Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.
L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.
Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”
L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.
A dire à son ex après une rupture douloureuse si tu la croise au rayon surgelé :
"Hé regarde Jessica ! Ce saumon surgelé est à la même température que ton coeur."
Si Claire joue de la clarinette, alors de quel instrument joue un éléphant musicien ?
De la trompette.
Comment appelle-t-on de la confiture de pomme de terre belge ?
De la confriture !
Si un camionneur à un petit camion, on appelle ça une camionnette.
Donc si un boulanger à une petite bague, on appelle ça une baguette ?
Quel poisson est un magicien ?
Le Marlin l'enchanteur
Dans quel salon en ligne de Among Us trouve-t-on les plus gros débiles ?
Dans les salons Amongole
(la Mongolie lol)
Quelles sont les lumières les plus puissantes ?
Les photophores
(les photos forts lol)
Quel est le comble pour un cadeau ?
De s'emballer.
Quel est l'animal que les informaticiens possèdent le plus ?
Une souris ptdr
Quel objet boit du lait en un seul coup ?
Un gobelet (Gobe-lait)
- Papa, papa ? Pourquoi mon petit frère s'appelle Léo ?
- Parce que ta maman adore les biscuits de la marque Léo.
- Ah d'accord, merci papa :)
- De rien Marie-Jeanne !
Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?
"Ca va être l'éclaaaate !!"
Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
-Madame je n'est pas de père il est mort a mes deux ans .
-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise