Quel est le point commun entre un...

Quel est le point commun entre un prêtre et un amateur de vin?

"Les deux préfèrent les 12 ans d'âge"

Quel est le point commun entre des enfants et du vin ??

Les meilleurs ont entre 8 et 10 ans et sont dans ma cave. .

Quel est le point commun entre un gigolo (homme prostitué souvent employé par d'autres hommes) et un mécanicien vélo ?

Le métier des deux consiste à démonter des pédales.

Un amateur de safaris questionne son guide : 

- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ? 

- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré. 

Quelle est la principale différence entre un amateur d'humour et Kanye West ?

L'un se fait terminer par une blague, l'autre par Kim Kardashian

Polanski n'est pas un réalisateur de films mais un pseudo d'un amateur de de sports d'hivers, le fameux Paul en skis.

Que dit-on à un amateur de pastis quand il meurt?

RIPcard

Une blonde va à l'église et dit au prêtre :

-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.

Le prêtre :

-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.

La blonde s'exclame :

-Papa ! ! C'est toi?

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.

- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!

Plus tard, un douanier demande :

- Rien à déclarer, mon père ?

- Rien, de la tête à la ceinture !

- Ah bon. Mais en dessous ?

- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :

-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!

-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.

-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

Un homme va voir un prête pour se confesser :

Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »

Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »

Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »

Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »

Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».

Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »