— Blague sur les parachutistes —
Quel est le comble pour un parachutiste ?
Oublier son parachute en sautant et s’écraser dans d’horribles souffrances. SPROTCH !!!!
🙂
C’est l’histoire de Gégé. Sa femme part en voyage.
Il doit garder le bébé…. Le bébé pleure beaucoup du coup Gegé dort mal…
Un jour, il en a marre et décide de sortir avec la poussette faire un tour. Il passe près du bar où il y a ses copains. Il se dit : « Oh bah, je vais aller boire un coup vite fait avec mes copains. »
Gégé rentre dans le bar avec la poussette et les copains de Gégé sont contents de le voir. Ils boivent ensemble.
Au bout de vingt minutes, un copain de Gégé lui dit :
« Ça fait plaisir de te voir Gégé mais, dis-moi, pourquoi est-ce que tu balades une pizza Restorani à moitié décongelée dans une poussette ?
_ Ah merde ! »
🙂
« Quelle est la différence entre un scooter et un Chinois ?
- Je ne sais pas.
- Un scooter, on peut le débrider 🙂 ».
Marco Polo a ramené les pâtes de Chine en 1295 et ce n'est qu'en 1519 que Cortés a rapporté les tomates du Mexique.
Les Italiens ont donc dû bouffer leurs spaghettis sans sauce pendant 224 ans.
Ma femme m'a laissé un message sur le frigo:
"Ça fonctionne plus, Je te quitte."
Je l'ai ouvert et il fonctionnait...
Je comprends rien ?!
Refuser une bière, parce que ce n'est pas ta marque, c'est un peu comme refuser une pipe, parce que ce n'est pas ta femme..
Une actrice d'un certain âge est interviewée :
- Quel est le secret de votre éternelle jeunesse ?
- C'est simple : je ne bois pas, je ne fume pas, je suis un régime crétois et je mens effrontément sur ma date de naissance.
Je vais vérifier vos réflexes en vous tapant sur le genou, annonce le médecin à un patient.
-Mais... vous n'utilisez pas, comme tous vos confrères, un petit marteau à tête de caoutchouc?
-Plus depuis que je m'entraîne à avoir bien en main mon club de golf pour le prochain championnat.
Après un match, un boxeur rentre chez lui dans un sale état. Sa femme lui demande :
— Tu as gagné ton match ?
— Presque, j'ai terminé second !
J'ai appelé ma copine depuis le téléphone de mon meilleur pote et elle a répondu tout de suite :
- Bonjour mon amour
Elle savait tout de suite que c'était moi, je l'aime tellement 🥰
J’ai volé un calendrier…
Je l’ai juste pris un jour à la fois. 📅😂
Pourquoi les fantômes aiment les ascenseurs ?
Parce que ça élève leur esprit. 👻⬆️
Pourquoi les squelettes ne se battent jamais ?
Ils n’ont pas le cœur à ça. 💀
Qu’est-ce qu’un chat sur un ordinateur ?
Un souris activée. 🐱💻
Pourquoi les oiseaux ne tweetent jamais la nuit ?
Parce qu’ils préfèrent Instagram. 🐦📸