C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?
La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣
Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !
Quelle formule emploient les fans de tauromachie à la fin de leurs mails ?
Bien coridalement
James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Un gars communique par S.M.S. avec une blonde, qui est la meilleure copine de sa sœur :
- Salut Brigitte. C’est Gian-Marco. Comment pourrais-je faire savoir à la plus jolie blonde du monde que je suis amoureux d’elle ?
- C’est fastoche, tu n’as qu’à lui envoyer un S.M.S.
- O.K. Merci. Je suis amoureux de la plus belle blonde du monde !
- Alors ? Tu lui as envoyé ce S.M.S. ?
- Oui, il y a 30 secondes !
- Qu’est-ce qu’elle a répondu ?
- Bof, je laisse tomber, je crois qu’elle est trop conne !
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c’est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous l’ai déjà répété 100 fois ! C’est le rôle de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, s’il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié plein son froc !
Un mec essaie de draguer une fille :
- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !
- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !
Au lit, un gars demande à sa copine :
- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?
- Oh ouiiiii, tu le sais bien !
- Bon, ben…je la laisse alors ?
- Tu laisses quoi ?
- Ben…La grosse araignée !