Les blagues les plus drôles - Page 154

Hitler a provoqué la mort de plus de 60 millions d'humains, puis il s'est suicidé.

S'il avait commencé par ça il aurait dérangé moins de monde.

La vie, c'est sacré. 

Une vie est une vie, aucune n'est plus importante qu'une autre.

Cela dit, quitte à en prendre une, il y a plus à manger sur un boeuf que sur une caille.

Pour devenir mon copain, c'est facile. Il suffit de verser 5000 € sur mon compte en banque.

Pour devenir mon ami c'est autre chose, car l'amitié, c'est sacré !

C'est 20 000.

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit:

- Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ?

- Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

Quel est le gâteau préféré des pédophiles ?

Les petits écoliers.

Tu veux une blague  sur les steaks ? 

Désolé,cette blague n'est pas encore à points.

Tu veux une blague sur la construction ?

Dommage, elle n'a  pas encore été créée.

C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit : 

"Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?

-Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler ! 

  Au guichet d'une banque, une blonde dit :

- Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp.

- Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ?

- Avec un mec qui a du pognon, de préférence !

  Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.

- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?

- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

UNE PETITE BLAGUE POUR FÊTER PÅQUES :

  Une dame entre dans une chocolaterie et demande :

- Combien coûtent ces bébés en chocolat ?

- Quatre euros pour les filles, et quatre euros dix pour les garçons !

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

Comment appelle-t-on un voleur de viagra ?

Un criminel endurcit!!

Deux femmes sur un banc :

- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?

- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.

- Oui et alors ?

- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !

Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage.

Un homme se lève alors très enervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire.

Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !"

L'homme répond alors avec un grand sourire:

" Non je suis juste très mysogine !"