-Je suis magnifique ou moche ?   

-Les 2.

-Comment ? 

-Bah tu es magnifiquement moche.

-Tu ne te baignes pas ?   

-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller 

T'as mère est tellement moche qu'elle doit porter son masque chirurgical sur toute la figure !

- J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif !

- Ah cool, t'as pas le covid alors

- Covid ? Non, c'était un test de QI !

Pourquoi Sauron est-il en réalité un berger ?

Parce que c'est le Seigneur des Agneaux mdr

Pourquoi les décapités deviennent t'ils toujours fous ?

Parce qu'ils perdent la tête !

En tant que cul-de-jatte, pour rester à niveau dans la société, il faut vraiment travailler d'arrache-pied.

Deux crocodiles nagent dans l'océan, le premier est fort fatigué donc le deuxième lui dit : "Courage Calvin, lacoste n'est plus très loin !"

(Lacoste/la cote)

J'ai passé mon permis la semaine passée, j'ai calé donc je suis recalé.

Quelle porte peut servir pour prendre ses vêtements ?

La porte-manteau

Pourquoi les brocolis sont les produits phares d'Amazon ?

Parce que c'est des gros colis.

  Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

  Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :

- Ne me dis pas que tu te recouches ?

- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

  Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :

- Salut Gérard, ça va ?

- Salut Sonia, oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !

  Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

  C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :

- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !

- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !

C'est un enfant qui a peur des insectes qui dit à sa maman :

"Maman, depuis que j'ai vu cette fourmi j'ai le cafard"

C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid 

(Poulet)

Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?

L'agent Orange

Ou les fast-foods ont-ils été inventer ?

En Graisse !