Six halterophiles une meme equipe attendent leur...

  Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute  courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec  son  autre main. Un des sportifs lui demande :

- Vous allez loin comme ça, madame ?

- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.                                                 

- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors ! 

J'étais dans le train, tu étais sur le quai. Nos regards se sont croisés, le train à démarré, tu m'a tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient, mais trop tard...

Si tu me reconnais contacte moi.

(J'ai ta main droite)

  Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :

-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !

- Quel âge a-t-il ?

- Six mois.

  Le praticien pèse le bébé et déclare :

-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?

- Au sein.

- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.

- Mais…docteur…

- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !

  La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :

- Mais…vous n’avez pas de lait !

- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

  Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour

  que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :

- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?

- Ben…à la racine carrée de 4761 !

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

  Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :

- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?

- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !

- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?

- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

  Deux copains discutent :

- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!

- Ah? Comment ça?

- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!

- Et...elle est repartie chez elle, alors?

- Non, c'est nous qui habitons chez elle!

Combien y a-t-il de reine( s ) dans l'eau ?

réponse : il y  a six reines ( sirènes )

PSG :

P - prendre

S - Six

G - Goal

#LAREMONTADA

Monsieur et Madame Pote ont une fille.Comment s'appelle t-elle?

Reponse: Jessica (j'ai six capotes)

Humour juif (szcmonces)

Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »

Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? 

Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)

Monsieur et Madame Serolle ont une fille, comment s’appelle t-elle ?

Réponse : Jessica (j’ai six casseroles)

Comment les enfants de tchernobile compte il jusqu'a trente-six ? 

Avec les doigts