Un enfant a sa mère :
- Dis maman. C'est quoi le code de la free de la maison ?
-Attends 10 minutes
10 minutes plus tard :
-Alors maman c'est quoi ce code que je t'ai demandé tout à l'heure ?
-Attends 10 minutes tout en majuscule et sans espaces !
Qu'est-ce qui est pire que de doigter sa propre soeur ?
C'est d'y retrouver l'alliance de son père.
Quel est le legume le plus alcoolique ?
- L’épinard !
(Hé ! pinard !?)
Léon se vante fièrement auprès de son pote Clément :
- Tu sais, je me suis jamais pris un râteau de ma vie moi !
- Mais t'as déjà eu une copine ?
- ...
- T'as déjà demandé à une fille au moins ?
- ...
- Pourquoi tu pleures Léon ?
Enzo : "yaquelesconsquidisentquoi!"
Gabriel : " Quoi?"
Enzo : " Ah exactement !"
Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne..
Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?
La vidéo on peut la mettre en sourdine !
Un petit garçon revient de l'école puis le week-end, il est abandonné dans la forêt par ses parents. Qu'avait-il donc fait ?
Et bien à l'école, le petit poussait !
(Le Petit Poucet)
Un oiseau commande un steak au restaurant. Le serveur lui demande :
- Vous le voulez plutôt bleu ou saignant
- Oh plutôt cuit cuit
(cui-cui)
Un homme passe la douane avec 12 couteaux dans son sac, comment a-t-il fait !?
C'était des coquillage !
C'est une fille qui téléphone à son père :
- coucou papa le chat vas bien ?
- euh le chat bas il est mort
-Mais papa tu pourrais ma l'annoncer du genre : le chat jouais avec sa baballe sur le balcon , la balle est tombé et le chat a voulu la suivre et .... Bon et sinon mamie vas bien ?
- Euh bas mamie euh elle jouais avec sa baballe et ...
Internet ne marchant plus pendant 5 minutes, je suis donc aller voir ma famille. Ils ont l'air sympa
Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !
666:NON C'EST MOI
2020: ben voyons ...
Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.
C'est une lampe de chevet qui rejoint une lampe de bureau, tandis que cette dernière ne l'a pas vu s'approcher.
La lampe de chevet s'exclame :
- Salut !
Surprise, la lampe de bureau :
- Ah, bah b'jour !
Jessica se dispute avec la nouvelle femme de son père :
- T'es tellement moche je devrais t'appeler ma moche-mère !
Ta femme elle est comme une éponge, elle sert qu'à faire la vaisselle !
La mère de Toto l'appelle qui est enfermé dans sa chambre
-Toto tu viens?
-Oui maman je viens bientot!!!
-Ca fait déjà 3 fois que je t'appelle, pourquoi tu ne viens pas?
-Ah c'est bon, c'est venu! j'arrive maman laisse moi juste me laver les mains
Comment appelle-t-on un tremblement de terre dans un restaurant algérien ?
Une secouscousse sismique !
Je suis le désert préféré des araignées ?
Qui suis-je ?
La mouche au chocolat