Les blagues les plus drôles - Page 14

C'est l'histoire d'un kangourou qui rentre dans un bar et demande un coca.

Le barman lui dit: "Bien sûr, ça fera 7€"

Après un petit moment, il reprend la parole pour lui dire : "Dites donc, on voit pas des kangourous tous les jours ici, c'est étonnant que vous soyez là"

Le kangourou lui répond : "Tu m'étonnes ! À 7€ le coca !!!"

Karine, je sais que tu regardes ce site. Tu peux garder la gosse mais ramène-moi au moins la Punto.

Deux chats discutent dans un ascenseur :

"slut sa va ?? Oh mon dieu un chat qui parle !!!!!!!!!!!!!

-euh... quoi ?"

FIN

Chuck Norris est décédé, il aura fallu 10 ans à la Mort pour trouver le courage de le lui dire…

Il y a deux arabes sur une porte, qui sonne en premier ?

– L'allarme 🤣🤣

tellement que ta mère est grosse quand elle monte sur une balance la balance lui dit de descendre

Emmanuel Macron et Donald Trump discutent :

"Eh Donald, quel est ton biscuit préféré ?"

— Moi c'est le spéculoos. Manuel

— Ah ben ça m'étonne pas car IL EST ORANGE."

(rapport à sa peau orangée)

FIN

Ta mère elle est tellement laide que il n’y a rien de politiquement correct qui la définisse #wokisme

Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.

FINI

Quelle est la différence entre un verre à boire et un mur porteur ?

Le verre à boire est fait de verre (ou de carton si gobelet McDo), tandis que le mur porteur... est fait de briques en terre cuite réfractaire 22x17.5 ou de nylon !

Une différence notablement hilarante

FIN

Deux russes parlent dans le parc.

- Poutine dit que la guerre en Ukraine est en fait une guerre entre la Russie et l'OTAN.

- Vraiment ? Alors comment ça va ?

- Eh bien, la Russie a déjà perdu plus d'un million de soldats, des milliers de chars et véhicules blindés, des centaines d'avions, d'hélicoptères, de navires, de drones, de roquettes... La liste ne cesse de s'agrandir.

- Ouah... Ça me semble mauvais. Et quelles pertes l'OTAN a-t-elle subi ?

- L'OTAN ?

- Да.

- Ils ne sont pas encore arrivés, ils sont toujours en route.

Quel est le comble pour un frère et une sœur qui s’appellent Jules et Lola ?

Que le frère s’appelle Lola et la sœur Jules (parce que normalement ça devrait être l’inverse)

PIF goût PAF ou PAF goût PIF ?

Quel est le comble pour un aviateur - cultivateur qui veut aller aux toilettes ?

Faire pipi sur le mur du son (car avion très rapide et son = céréale)

FIN

Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:

- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?

- Non je vois pas là en sare (en vrai)

- Je suis pas en couple

En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.

C’est l’histoire du Chat Potté qui rentre chez Zara pour s’acheter un calebar. Il rencontre une vendeuse :

- Bonjour madame, j’aimerais acheter une paire de caleçons pour ma prochaine aventure

- Oui bien sûr, je vous propose de tester ce modèle

Elle lui tend des caleçons que le Chat Potté observe minutieusement :

- Non, ces caleçons ne sont pas de bonne qualités, n’auriez-vous pas une gamme supérieure ?

- En effet, je vous ai pris pour un pauvre, voici notre gamme la plus prestigieuse

Le Chat Potté prend à nouveau les caleçons et les observe.

- Non mais c’est pas possible. Regardez ! Les coutures sont pas nettes, le tissu n’est pas de bonne qualité. Comme cela se fait-il ?

- Oui pardon monsieur le Chat Potté, c’est parce qu’en ce moment, à l’usine de slibard, nous n’avons plus de manager pour superviser notre chaîne de production. Nous avons donc observé une diminution de la qualité de nos sous-vêtements

- Alors embauchez-moi, je vais chapeauter (Chat Potté) les opérations

C’est ainsi que le Chat Potté devint Supply Chain Manager

Voilà l’histoire que mon papa Consultant chez McKinsey me racontait avant de dormir