Le sites des blagues les plus drôles - Page 13

J'ai voulu faire comme en Italie, j'ai chanté à ma fenêtre. Je recommencerai demain pour avoir l'autre chaussure !

Comment appelle-t-on un ascenseur en Belgique ?

En appuyant sur le bouton.

C’est l'histoire de la souris des champs qui est invitée à une fête chez son amie la souris de la ville.  Elle se prépare, prend son invitation et court jusqu'à la fête. 

Sur le chemin, elle croise un rail de train. Elle regarde à droite, à gauche et traverse.  Au même moment, un train passe et lui coupe la queue.  Pressée, elle continue de courir sans le remarquer. 

Chez son amie, elle vérifie qu'elle est bien prête et remarque qu'elle n'a plus sa queue !  Elle fait demi-tour et court jusqu'au rail du train. Elle traverse et un train passe et lui coupe la tête !  Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ?

Une femelle, car il n'y a que les femelles qui s'arrachent la tête pour un petit bout de queue ! 

-Oh la la mon mec m'a trompé !!!!

-Lequel ?

-Luc ou David ?

-Non Anthony !!!!

 2 copines discutent : 

-J'ai un ex qui vient de refaire surface !!!!

-Ah et il veut quoi ?

-Je sais pas les parpaings pour le lester ont du lâcher au fond de l'eau !!!

-Chérie, je viens de me couper la langue !!!

-Et merde !!

-Maintenant t'es impuissant à 200% !!!

-Chérie c'est quoi le pluriel de je t'aime ?

-Je t'aime toi et tes copines !!!!

Vladimir Poutine veut faire la vaisselle.

Par conséquent, il demande à sa compagne de lui donner le liquide vaisselle.

Ni une, ni deux, elle lui passe en rétorquant "v'la du Mir Poutine". 

(ref au liquide vaisselle portant le nom de "mir")

Quand en s'engueule tu ne te mets jamais en colère, comment es ce possible ?

Et bien, je m'en vais et je vais récurer la cuvette des chiottes !!

Je ne vois pas en quoi ça te fait rester calme ?

J'utilise ta brosse à dents !!!

Une femme se plaint à sa meilleure amie :

- Mon mari revient toutes les nuits ivres mortes à 4h du matin ! Je n'en peux plus !

- Le mien aussi faisait ça avant et il a arrêté grâce à moi.

- Comment as-tu fait ? Explique-moi je t'en supplie !

- C'est simple : j'ai enfilé une robe du soir sexy, je me suis maquillée, puis je me suis couchée. J'ai attendu, et quand il est venu, j'ai murmuré : "C'est toi Georges ?"

- Et ?

- Tu sais bien qu'il ne s'appelle pas Georges, mais Abel !

Trois femmes discutent.

- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.

- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde. 

Elles regardent la troisième d'un air de défi.

- Et le tien il fait quoi ?

- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.

Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :

- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.

- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.

- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !

Un prêtre catholique dit à un rabbin :

« Il me semble que, puisque le Créateur a créé le porc, il doit l'avoir fait dans un but. Par conséquent, ce doit être un péché de ne pas en profiter, ne pensez-vous pas ? Alors, allez-vous enfin manger du porc ? »

Le rabbin répond :

« J'en goûterai un peu, père - à votre mariage ».

Humour juif :

« Pourquoi peut-on être sûr que Jésus était juif ? »

« Parce qu’il avait le même métier que son père, qu'il croyait que sa mère était vierge et que sa mère croyait qu'il était un dieu ! »

Humour juif (szcmonces)

Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »

Définition de la contrepèterie :

L'art de décaler les sons que débite notre bouche.

L'art de dessaler les cons que débouche notre bite.

Bonjour Madame, Gendarmerie Mobile .... Et vous proposez quoi comme forfait ? 

Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.  

Mr : Tu as besoin d'aide ? 

Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis ! 

Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...

-Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre !!!!

-Désolé, mais vous vous trompez de numéro ici, c'est le menuisier, pas les pompiers !!

-Je sais, mais la fenêtre ne s'ouvre pas !!!! 

-Oh regarde il y a un gorille 

-Normal, c'est ta mère 

Une blonde :

-Bonjour, je cherche un livre !

-Oui, quel auteur ?

-Euh environ 20 cm de haut !!