Les blagues les plus drôles - Page 1331

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 Nouvelle blague
Blague au travail par : lebidule Le 02/01/2013 à 23:16
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.
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Devinette drôle par : lebidule Le 02/01/2013 à 23:14
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
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Histoire drôle par : lebidule Le 02/01/2013 à 23:11
Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!
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Chuck Norris Fact par : lebidule Le 29/12/2012 à 09:38
Si Chuck Norris avait été pris à la place de Jack Bauer, la série ne se serait pas appelée « 24 Heures » mais « Même pas Une minute ».
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Blague sur la politique par : lebidule Le 29/12/2012 à 09:33
Nicolas Sarkozy et François Fillon sont à bord d'un avion.
Fillon dit à Sarkozy :
- Si je jetais un billet de 100€ par la fenêtre, je ferais le bonheur d'un français.
Sarkozy répond :
- Moi, si je jetais dix billets de 100€, je ferais le bonheur de 10 français.
Les ayant entendus, le pilote de l'avion soupire puis dit à son copilote :
- Moi, si je jetais deux abrutis par la fenêtre, je ferais le bonheur de 70 millions de français.
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Blague sur les belges par : lebidule Le 27/12/2012 à 20:46
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?

- Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes !
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Blague sur les belges par : lebidule Le 27/12/2012 à 20:44
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
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Blague sur les belges par : lebidule Le 27/12/2012 à 20:43
C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!
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Blague sur les femmes par : lebidule Le 27/12/2012 à 20:40
La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Au delà de 55 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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Histoire drôle par : lebidule Le 27/12/2012 à 07:45
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...
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Blague au travail par : lebidule Le 24/12/2012 à 07:07
A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable.
Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le mathématicien répond :
- Deux exactement ! pile !
- Merci, on vous rappellera.
Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le physicien réfléchit, puis dit :
- Deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression
- Merci, on vous rappellera.
Le troisième, le comptable, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :
- Combien font un plus un ?
Le comptable regarde le recruteur d'un air un peu surpris, ferme les volets et les rideaux, va à la porte, écoute à la porte, l'ouvre d'un grand coup rapide pour voir si personne n'écoute derrière, la referme, et va dire à l'oreille du recruteur :
- Vous voulez que ça fasse combien ?
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Blague sur les enfants par : lebidule Le 24/12/2012 à 07:01
- Papa, j'veux un vélo ...
- Papa, j'veux un vélo ...
- Papa, j'veux un vélo !!!
- Ohhhh putin mais c'est pas vrai, en plus d'être tétraplégique, il est con ce gamin !
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Blague sur les hommes par : lebidule Le 23/12/2012 à 23:40
Deux hommes sont dans un jardin il y en a un qui dit:
- Tu as oublié de mettre ton slip
- Comment le sait tu?
- Tu as aussi oublié le pantalon!!!
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Histoire drôle par : Jip Le 23/12/2012 à 03:19
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un
porte-avions.
- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se
posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et
on les bichonne... putain le rêve...
- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?
- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !
La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une
patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les
soutes.
- Putain ça marche... on essaye aussi ?
La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est
très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la
machine lui plie les ailes et tout et tout.
- C'est mon tour, dit la 3ème.
Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.
- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.
- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah
oui !
Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle
arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.
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