Un homme traine devant chez lui et vois son voisin arriver, couvert de griffures.
Il lui demande alors: "Dis donc mon vieu vous en faite une de ces têtes, que vous est il arrivé ?"
Il répond : "Je me suis rendu à l'enterement de ma belle mère"
L'homme rétorque : "Mais cela n'explique pas ces griffures"
"Bah le problème c'est qu'elle ne voulais pas..."
Un homme veut perdre du poid de façon désespérée, il a tout tenté il décide donc de se rendre dans une entreprise spécialisée
Il arrive et demande : "bonjour quels sont vos programmes ?"
La caissière lui répond : "nous avons trois programmes : un à 100 euros, garantie perte de trois kilos/ un second à 300 euros, garanti cette fois perte de 5 kilos et un dernier à 1000 euros avec une perte minimum de 15 kilos en une séance !"
L'homme hésitant décide de tester et paie la séance la moins chère, on l'emmène dans une salle avec au centre de celle-ci une magnifique femme extrêmement bien gaulée et lui dit ''salut moi c'est Thérèse si tu m'attrape tu m'baise !"
Deux heures plus tard, il sort épuisé d'avoir autant couru, mais l'effort paie, Le lendemain il a perdu 6 Kilos !
Il se rue à la boutique et s'empresse de prendre l'offre à 300 euros, on l'emmène dans une autre salle avec cette fois-ci une femme encore plus bandante que la précédente qui lui dit ''Salut moi c'est Lilou, si tu m'attrape tu m'pète le trou !"
Trois heures plus tard il sort plus épuisé que jamais et attend le lendemain avant de se peser et -7 kilos !!!
Étant encore trop lourd à son goût, il ne vois pas d'autre solution que de financer la dernière option, il retourne sur place, paie et est emmené dans une salle avec les lumières éteintes, il allume la lumière... et vois un grand homme noir, nu qui lui dit:
"Salut moi c'est Ursule si j't'attrape j't'encule !"
Que dit un éléphant lorsqu'il rencontre un nudiste ?
Alors, c'est avec ça que tu bois !?
Une femme se rend chez le ginéco, celui-ci remarque qu'elle n'est pas vraiment dans son assiette il lui demande donc ce qui ne va pas.
La femme lui répond: "Oh mon mari est malheureusement décédé avant Hier, du Tétanos"
Le médecin remarque alors : "Mais vos deux maris précédents ne sont pas mort eux aussi du Tétanos ?!"
Elle répond :"Si..."
"Eh bien madame, il serait peut être temps de changer de stérilet..."
Un jeune Homme, bon, meurt malancontreusement d'un accident de voiture. Il arrive alors devant dieu mais laisse celui-ci perplexe par son jeune âge et sa bonté, il lui propose alors un marché : "tu ne mérite pas ta mort alors soit je te garde ou soit je te renvois sur terre mais sous une forme animal".
Le jeune homme n'ayant pas perdu le goût de la vie accepte alors et puis...POOF!
Il se retrouve alors au plein millieu d'un poulailler, sous la forme d'une poule et va à la rencontre de ses nouvelles camarades, il fait leur connaissance mais un élément le laisse dubitatif il leur demande donc : "je ressent comme une drôle de chose dans mon ventre" une poule lui répond amusée: "ne t'inquiète pas c'est juste un oeuf, tien essaie de le sortir" toute les poules se réunissent alors autour de lui et crient en choeur "POUSSE POUSSE" il essaie, pousse très fort mais manque la première tentative, il recommence donc de plus belle et... PLOUP, un oeuf !
Les autres poules impréssionnées par sa capacitée de ponte lui crient toute d'une voie : "ENCORE, ENCORE !" il reéssaie quand tout a coup, il entend une voie divine :
"PUTAIN CONNARD T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !!!!!"
La chanteuse Nâdiya a fait une chanson à la gloire d'un pays, lequel est-ce ?
Le Maroc ! Dans sa chanson "Comme un Roc"
(Comme Maroc ! Ensemble comme Maroc ! Tous unis comme Maroc ! Tous tels un bloc Solides comme le roc ! Ensemble comme Maroc ! En ce lieu comme Maroc ! Boostés à bloc ! Solides comme le Maroc ! Roc, roc, roc Solides comme le Maroc ! Roc, roc, roc... )
C'est l'histoire d'un petit pois qui se transforme en pois chiche après que son pote lui ait dit:
"Chiche que t'arrives pas a sortir de ta conserve avant de passer a la casserole ?"
- Chéri on va avoir un enfant !
- Oh la vache !!!
- Ben c'est pas très sympa ça, je retourne télétravailler...
Didier à sa femme :
- Tu veux que je te raconte la plus grande blague du monde !?
- LA PLUS GRANDE BLAGUE DU MONDE C'EST TOI DIDIER ! Je te quitte.
- Tu diras merci à ta copine pour m'aider dans mes révisions !
- Ah bon, tu étudies quoi ?
- La mécanique des fluides, et ta copine est experte !
T'as tellement pas d'amis, si t'étais un élément chimique tu serais de l'Argon !
(L'argon étant un gaz inerte, il ne réagit avec aucun autre élément et reste seul, comme toi)
T'es tellement chauve que quand tu vas à la piscine on dirait un béluga !
Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..
- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi tient !
Un homme se rend chez une voyante:
-Bonjour, j'aimerais savoir quand je trouverai l'amour
-Mmm dur question laisse moi lire dans tes boules.. dans 5 ans et 16 jours! Et elle s'appellera Anna Cassoulet!
-Wow c'est très précis votre méthode mais je ne peux pas attendre 5 ans! Si vous connaissez son nom je peux la rencontrer maintenant
-Impossible! C'est contraire aux règles!
-S'il vous plaît... il y a bien un moyen de contourner les règles de la voyance?!
-Les règles de la voyance peut être mais l'âge légal c'est une autre histoire
J'ai une super bonne mémoire, je connais les paroles de "Around the world" de Daft Punk par cœur !
Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :
- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".
Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :
- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?
- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?
Marine Le Pen se rend à un meeting à Noirmoutiers. Au petit petit-déjeuner, elle prend un croissant et un café noir, selon la plus pure tradition française. L'un de ses militants, venu pour récupérer un autographe, l'invective en arguant qu'elle aurait dû préférer un verre de lait, boisson plus conforme à son idéologie (car le café, en plus d'être noir, jaunit les dents).
Alors qu'elle s'apprête à rétorquer, son admirateur sort un sabre et lui tranche les deux mains !
"C'est malin, retorque-t-elle, comment je vais pouvoir signer votre autographe, si je ne peux plus tenir un stylo ?"
L'explication de ce comble se trouve dans le nom de Marine Le Pen (Pen signifie stylo en anglais)
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothé.
- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !
Alors le type crie :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???