Les blagues les plus drôles

3 Amis sont en pleines mer
Le premier s'appelle FOU , le 2 eme PERSONNE et le 3eme RIEN
Sans aucune raison PERSONNE tombe à l'eau alors rien dit à FOU
-Appelle les secours
FOU appelle les gardes de côte et lleur dit:
-Bonjour, je suis FOU, j'appelle pour RIEN car PERSONNE n'est tombé à l'eau !

Un prêtre perdu dans la jungle tombe sur un lion
-Mon Dieu fait que lion devienne crétien!
Le miracle s'opère et le lion devient chrétien
Il se met à genoux devant le prêtre et dit:
-Merci seigneur pour ce repas!

Un petit garçon et son grand frère jouent au srabble
Le grand frère écrit:
"Gueule" le petit conteste mais le grand frère le menace
De nouveau le grand frère écrit:
"Viandre"le petit conteste mais le grand frère le menace encore
Lorsque c'est à lui de jouer, le petit écrit:
"Lo"le grand conteste
-C'est quoi ce mot???
-C'est l'eau que t prend pour cuisiner ta viandre que tu mangeras avec ta gueule!!!!!!

Au commissariat, un homme qui s'est fait cambriolé demade au commissaire:
-Je voudrais parler au voleur
-Pourquoi?
-Ecoutez Mr, il est rentré chez moi en pleine nuit sans réveiller ma femme,
Je dois savoir comment il a fait!!!!!

D'un point de vue mathématique, le femme c'est
-L'addition des emmerdes
-La soustraction du porte - monnaie
-La multiplication des disputes et
-La division des potes!

Un couple se rend au cinéma avec son bébé, le guichetier leur dit:
-Si le bébé se met à pleurer vous devrez sortir
Mais on vous remboursera vos places!
Une demie heure plus tard la femme dit à son mari:
-Ce film est nul!!!!!
-T'ass raison! Secoue le bébé!

La meilleure voiture au monde c'est la femme!
-Elle démarre au doigt
-On la monte sans permis
-Toutes les bougies s'y adaptent
-Elle ne consomme que 5ml par trajet
-Elle graisse automatiquement
-Elle se vidange toutes seule une fois par mois
-Elle a deux airbags
-On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière
Alors "Bonne route"!!!!
PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit ,il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
-c'est bon,encore!
Le lendemain matin il dit au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi a ma soeur cette nuit? je l'ai entendue dire que c'était bon .
Le mec géné répond
- Ah,c'était du chocolat
- Menteur! c'était du saucisson,j'ai retrouvé la peau sous le lit!!!

Un europeen arrive en Afrique et dità un homme :
-On m'a dit que vous repondez aux questions par des questions , est-ce-que c'est vrai ?
-Qui t'a dit ça ?

Au restaurant, un homme prend une soupe de poulet.
Après le repas, le chef voulant s'acquerir des impressions de ses clients lui demande:
-Comment avez vous trouvez le poulet?
-Par hasard dans la sauce!!!!

Un petit garçon demande à son père
-Papa, c'est quoi la différence entre le virtuel et le réel?
le père lui dit:
-Va voir ta mère et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 100.000 euro.
Il va voir sa mère et reviens voir son père
-Elle a dit elle coucherait avec tout le pallier s'il le faut.
Le père dit :
-Maintenant va voir ta soeur et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 200.000 euro.
IL va voir sa soeur et revient vers son père
-Elle a dit qu'elle coucherait même avec tout le batiment s'il le faut.
-Tu vois mon fils voilà virtuelement on a 300.000 euro et réellement on a 2 putes à la maison.

Une sécretaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte.
Alors elle lui dit en lui montrant du doigt :
-Heu Monsieur la porte de votre garage est resté ouverte
Il s'arrange très rapidement et demande a lui dit
-Jj'espère que vous n'avez pas vu ma superbe MERCEDES de luxe
-Non; j'ai juste vu une vieille toyota beige avec deux vieux pneus crevés."

Au tribunal 3 voleurs se trouvent devant un juge.
Le 1er reconnait avoir volé une boîte de sardines.
Alors le juge dit:
- 3 ans de prisons puisqu'il y a 3 sardines dans une boîte.
Aussitôt le 2ème perd connaissance.
-Qu'est ce qu'il a ? demande le juge.
Son avocat répond:
-Il a volé deux boîtes de petit pois.
Le 3ème court et se pend .Le juge s'écrit:
-Mais! pourquoi a t il fait ça
Son avocat répond:
-Il a volé un sac de riz 50kg.

Un couple d'octogénaire suivent une emission évangelique.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérrissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.

A l'école La maitresse demande à un élève,
Dit moi à quel temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ».
-Facile c’est au "préservatif imparfait ".