Le site des blagues les plus drôles - Page 1192

Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!

Il existe la 3D

Il existe la 2D

Et il existe les 1D

C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égoût, tout répètant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :

- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d'égoût en répètant le nombre 34 ? 

Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".

C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami:

- Tu sais j'aime pas ma belle mère 

Le deuxieme lui répond :

- Mange au moins les carottes

Qu'est ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie ?

Faire la planche ;-)

Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc.

Ils s'ennuient.

Soudain, le zoophile dit: " Et si on attrapait un chat?"

Le sadique répond: "Oui, et après, on le torture."

Le tueur en série réagi: "On le torture et on le tue."

Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.

Le pyromane s'assure quand à lui qu'on le laissera brûler le cadavre.

A ce moment-là, le masochiste fait: "Miaou..."

Mr et mme ME ont une fille comment se nomme t'elle?                        

 Laura Me (l'eau rame)

Mr et mme Niplancheareppasser ont une fille et un garçon.le garçon ils l'ont donné a la famille Dalors  comment s'appelle le garçon et comment s'appelle la fille ?          

Hommer et Jennifer ( Hommer Dalors Jennifer Niplancheareppaser

Que dit une blonde quand elle se met du verni pour soutenir l'équipe de France au football? 

Heureusement que notre drapeau tricolore n'a pas de motif sinon ou la la !

Ta mère est tellement grosse, quand elle s'assoit sur un iphone sa deviens un ipad.

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes.

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.

... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats

Blague Vidéo "Cannibal Pere & Fils"

Un peu d'originalité pour cette blague qui met en scène un père et un fils cannibals. 

Le père et le fils vivent avec la mère sur une île perdue. 

Un jour, Ils décident de partir tout les 2 à la chasse. Après quelques heures de recherche ils tombent sur une belle touriste perdue...

- Voici une très belle prise fils. 

- oue, je fais diversion et toi tu l'attrapes, après on la mange! 

- Ha non, tu fais diversion, je l'attrape, on la ramène à la grotte et on mange mamman!

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN. 

Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...