Le site des blagues les plus drôles - Page 1190

Quel est le point commun entre un oiseau est un voleur .

Ils volent

Pourquoi les moutons doivent toujours se brossé les dents

Pour gardé la laine fraiche.

Quel est le point commun entre Carrefour et l'Athletisme

On fait les Courses

Ta mère mange tellement de cacahute que quand elle chie... Sa fait des snickers.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "Et pourtant" : "Vas-y, Gérard...

- Hier, je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait.

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant."

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto..."

Toto réfléchit un instant et se lance:

"Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas."

La maîtresse est très mécontente:

"Tu me copieras cent fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe"

pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

"J'espère que tu as compris, lui dit-elle. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

- La Terre est ronde et pourtan ça baise dans tout les coins..."

Une petite fille part à l'école, son chaton dans les bras. 

Son frère lui dit que c'est interdit, elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui dit que c'est interdit, elle refuse encore de laisser l'animal.

À l'école, la maîtresse la surprend et la gronde, mais la fillette refuse toujours de laisser l'animal...

- Ce matin, finit-elle par expliquer, quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : « Dès que la petite est à l'école, je te bouffe la chatte... »

Le chien, la chèvre et le mouton décident de voyager. Ils entrent dans une voiture et le chauffeur démarre. Arrivé à destination, ils sortent de la voiture. Ils doivent payer 20€ chacun.

Le mouton paie ses 20€ et s'en va. Le chien donne 40€ et attend sa monnaie. Brusquement, la chèvre prend la tangente. Le chauffeur furieux ne peut pas la rattraper. Alors il s'enfuit avec la monnaie du chien.

Depuis ce jour, dès que la chèvre voit une voiture arriver elle s'enfuit. Le chien aboit(réclame sa monnaie) et souvent, court après la voiture. Le mouton reste calme et se dit: "de toutes façons, je ne lui doit rien à ce chauffeur".

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?

Un citron pressé

('-')

Une petite fille demande à son pere :

- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.

Le pere lui répond :

- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence

Quel est le comble pour un mouton?

C'est d'avoir une faim de loup.

Ta mère est tellement vielle qu'elle a connu la mer morte quand elle était encore malade.

Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peux pas être intérieur cuir?

Parcequ'il y'a déjà de la peau de vache dedans.

Deux amis discute L'un d'eux dit:

- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. 

La vache répondit : 

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit : 

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 

Le singe a dit : 

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? 

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : 

- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.

L'homme répondit : 

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !