Le site des blagues les plus drôles - Page 114

- Je suis parti en vacances au pôle nord !

- Waouh. C'est dépaysant non ?

- Non des esquimaux.

  Une blonde dit à une copine :

- Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !

- Ah ? Et pour quoi faire ?

- Ben… Pour maigrir, voyons !

- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !

- Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !

  Toto dit à sa grande sœur :

- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !

  La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :

- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !

- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !

Normalement, je flotte dans les aires, mais si on m'enlève une lettre, je vole complètement. Qui suis-je?

(Réponse en bas)

Un pavillon (P AVION)

Chuck Norris a trouvé midi à 14h

  Toto demande à sa grande sœur :

- C’est quoi au juste, une fellation ?

- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !

- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?

- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !

- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?

- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?

- Pour savoir lequel  je dois te foutre dans la gueule !

Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :

- Devine ce que j’ai derrière mon dos !

- Euh… ? Ton cul ?

Une blonde vient d’être embauchée dans un bar. Elle dit au premier client qui se présente :

- Bonjour, monsieur. Que puis-je vous servir ?

- Euh…Tequila !

- Ben…la serveuse !

- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?

- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.

- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?

- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !

(histoire vraie)

La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.

Le père : D'accord.

La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.

Le père : Ah, tu as de l'imagination !

La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.

Le père : C'est intéressant !

15 minutes plus tard...

La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.

Le père : merci, c'est bon, ça va aller !

La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !

Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!

C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *

le maître : bon alors c'est *********** je crois 

l'ordi : invalide 

l'élève : mais non s'est ***********!

le maître : je conais mon code ! ***********.

l'ordi :invalide

L'élève: essayez le mien, c'est ***********.

le maître: bon d'accord,************.

l'ordi: validé 

l'élève: vous voyez, j'avais raison!

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. 

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit

- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : 

- Il est 5h, lève-toi .

Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?

Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !

On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées : 

- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ? 

Le vieux monsieur se retourne et crie  : 

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise  !