Ma femme me dit que je fais...

Ma femme me dit que je fais très mal l'amour, je ne vois pas comment elle se permet de me juger en 15 secondes.

Si un jour quelqu'un lève son index pour te juger, n'oublie pas de lever ton majeur pour le remercier. 

Je mets toujours une seule chaussette quand je fais l'amour. Les préservatifs sont bien trop chers!

- Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter.

Buster Keaton

- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?

Serge Gainsbourg

- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !

Jean-Paul Grousset

- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Verlaine

- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.

Madonna

Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :

- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!

- Euh, je remplis le réservoir de maman...

- Ah, bon ?! Tu ferai mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin...

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :

- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!

- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur:

-En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère?

-Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

- En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !

C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit:

- Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ?

- Eh bien ,en fait avant j'était militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules.

- Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h.

-Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap !

- Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.