Les blagues sur les entreprises et le travail les plus drôles - page 7

Un chômeur dit à sa femme:

Je vais chez Paul !

-Paul qui ?

-Pôle Emploi !

Deux gars discutent:

-"Hier j'ai réussi à faire un salto comme un boss!"

-"Comment t'as fait!?"

-"Je te l'ai dit, je l'ai fait comme un boss: j'ai payer quelqu'un d'autre pour le faire!"

  L'avocat dit à son client :

- Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ?

- Oui, absolument!

- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ?

- Ben, j'ai pensé  que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un  type chaque jour!

  Un gars consulte une voyante. Elle lui dit:

- Je vois que vous avez trois enfants.

- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq!

- Non, c'est ce que vous croyez, vous!

Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!

Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.

Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!

  Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :

- Tu as déjà fini de le lire ?

- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

 - Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

  Un chauffeur de taxi demande à un collègue :

- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?

- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

  Le coiffeur dit à son client qui perd sérieusement ses cheveux :

- Essayez cette lotion, elle ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque!

- Ah ? Et ce n'est pas trop gênant pour jouer ?

  Au restaurant :

- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!

- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

  À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :

- Ben...qu'est-ce que tu fais ?

- Je vais faire un tour!

Un jour, il y avait une longue file d’attente devant la boucherie. 

Un homme voulu se faufiler à travers la file, jusqu’à la porte.

Une dame: « hé! Faite la queue comme tout le monde !!

Homme: « D’accord ! Dans ce cas je n’irai pas ouvrir ma boutique !

  Un gars raconte à ses potes :

- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!

- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?

- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

C’est quoi la différence entre :

une couturière 

un droguer 

et un anglais ?

la couturière , se pique le doigt 

le droguer se pique Le Bras 

et l’anglais Spick english