- Dipl么me ?
- Pl么me.
- Bienvenue chez Carambar !
聽 Un gars am猫ne son pote pour la premi猫re fois dans un bar o霉 les serveuses sont en mode topless. Le pote s'茅tonne :
- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein 脿 l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?
- Parce que les quatre-l脿, ne travaillent qu'脿 mi-temps!
Un gestionnaire de patrimoine demande 脿 sa secr茅taire:
- Pourriez-vous m'apporter des fl茅chettes ?
Cette derni猫re lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui r茅pond:
- J'ai besoin de me d茅tendre et de travailler en m锚me temps. C'est pourquoi je vais s茅lectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller 脿 nos clients aujourd'hui.
聽 Un patron dit 脿 sa secr茅taire :
- Sylvie, c'est la cinqui猫me fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ?
- Ben, qu'on est vendredi!
- Patron, svp, je sais que je vous l'ai d茅j脿 demand茅 deux fois, mais j'aimerais faire du t茅l茅travail!
- Non Marcel, tu ne me l'as pas demand茅 deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'茅tait impossible!
- Mais enfin, pourquoi ?
- Mais parce que tu es ma莽on, bordel de merde!
聽 Un gars ach猫te une baguette chez sa boulang猫re habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes聽pour payer. La boulang猫re, qui le voit chaque jour, lui dit :
- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.
- Et si d'ici 脿 demain je venais 脿 mourir ? r茅pond le mec pour plaisanter.
- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! r茅pond la boulang猫re.
聽 Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :
- Vous savez, la personne que nous recherchons doit 锚tre disponible, et surtout se sentir tr猫s responsable!
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout o霉 j'ai travaill茅, chaque fois聽 qu'il y avait une merde, c'茅tait toujours moi le responsable!
Qu'est ce que le coll猫ge :
C : centre
O : otage
L : laissant
L : les
E : 茅l猫ves
G : gal茅rer
E : ensemble
Maintenant, lisez chaque mots les uns 脿 la suite des autres...
Deux types discutent dans un bar :
- J'ai une id茅e pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !
- Tu n'auras pas beaucoup de clients.
- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !
Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :
聽 - D茅sol茅 je suis en retard ! dit le jeune
聽 - Vous 锚tes embauch茅 ! dit le patron
Un contr么leur de train demande 脿 un passager:
-Contr么le svp!
Le passager r茅pond:
-J'ai pas 茅tudi茅 .
Un berger est interview茅 en vue d'une 茅mission sur les m茅tiers avec animaux.
Le journaliste : Monsieur, vous 锚tes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?
Le berger : Boh, vous savez, dans la soci茅t茅 d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...
Un homme appelle son p猫re au t茅l茅phone.
- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour 锚tre pris 脿 la SNCF ?
- Oui, et bien ?
- Je suis arriv茅 en retard.
- Oh, c'est dommage. Tu as 茅t茅 refus茅 j'imagine.
- Au contraire. J'ai 茅t茅 pris direct !
Deux coiffeurs discutent, autour d'un caf茅.
-Dis voir, tu t'es occup茅 du rendez-vous de Mohamed ?
-Oui, il voulait se faire la boule 脿 z茅ro. Ca fait un changement !
J'ai remarqu茅. Et tu sais qui d'autre j'ai vu ?
- Non, qui ?
- Tu vas rire, j'ai vu Moussa ras茅 ! dit-il en rigolant.
(Mousse 脿 raser)
C'est un聽PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employ茅, 茅pat茅, s'exclame:
-Quelle magnifique voiture vous avez l脿, Monsieur le Directeur!
-Ah bon? Vous trouvez?
-Absolument monsieur le Directeur
-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez 脿 vous donner 脿 fond sans compter les heures supp et que聽vous gardez le m锚me go没t du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'ann茅e prochaine...
C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions.
-Enfin, quel est selon votre plus grand d茅faut ?
-Euh...eh bien, je dirai...l'honn锚tet茅.
-L'honn锚tet茅 ? Je ne pense pas que ce soit un d茅faut...
-J'en ai rien 脿 foutre de ce que tu penses.
聽 Un employ茅 va voir son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'锚tes pas venu me voir!
- Ben, vous savez, je suis plut么t cool! Une erreur 莽a passe, mais deux, c'est trop quand m锚me!
Un homme dit 脿 son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus t么t, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?!
- Il n'en est pas question !
- Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !
聽 Une dame se confie 脿 ses amies :
- Ma femme de m茅nage est d'une honn锚tet茅 incroyable!
- Comment cela, demandent quelques copines ?
- Eh bien, rien ne dispara卯t, jamais, 脿 la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pi猫ce de vaisselle, rien! M锚me la poussi猫re reste toujours au m锚me endroit, c'est vous dire!
Un homme travaille pour une compagnie 脿 New York depuis 5 ans. Il fait, 脿 chaque jour , parfaitement son travail. Pour ses coll猫gues, il est le parfait exemple de quelqu'un qui travaille toujours au bureau. Le seul probl猫me : Il ne parle pas beaucoup 脿 son patron, ce qui fait qu'il est loin d'avoir une promotion.
Un jour cet homme 脿 d茅cid茅 de changer ses habitudes et d'essayer d'impressionner plus son patron. Tout allait bien, et un jour il voit que celui-ci est en vacances pour deux semaines. Sur Facebook, le patron a mis en ligne des photos de lui, sa femme et sa fille dans un bateau de croisi猫re.
Par contre, la batterie du t茅l茅phone 脿 monsieur 茅tait 脿 3% ! Il se d茅p锚che pour 茅crire "COOL PICS", et il met en ligne le commentaire.
Soudain, il se rend compte que l'auto-correcteur a chang茅 le commentaire pour "COOL PIGS", et ensuite son t茅l茅phone se ferme, celui-ci manquant de batterie...