Avis 脿 tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulign茅s devront 锚tre lus avec l鈥檃ccent portugu猫che. Bonne rigolade.
Votre d茅vou茅 blagueur,聽Kritik.
Un entrepreneur va voir son ma莽on portugais Roberto et lui demande :聽
芦 Va dire 脿 la marquise que nous venons r茅parer son mur. 禄
Le portugais sonne 脿 la porte et dit 脿 la marquise avec son accent :
芦 Z茅 viens faire la mour ! 禄
La marquise r茅pond :
芦 Il n鈥檈n est pas question malotru ! 禄
Et elle lui claque la porte au nez. Le ma莽on revient vers son patron et dit :
芦 Elle veut pas ! 禄
L鈥檈ntrepreneur r茅pond :聽
芦 Comment 莽a, elle veut pas ? Qu鈥檈st ce que tu lui as dit ? 禄
Le portugais dit :
芦 Z鈥檃i dit : Z茅 viens faire la mour. 禄
芦 Ouais, et qu鈥檈st-ce qu鈥檈lle t鈥檃s r茅pondu ? 禄
芦 Elle a dit : Non mal o trou ! 禄
C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.
-"Ah, toi aussi tu as des probl猫mes d'insomnie ?"
- Cet homme fait des milliers d'op茅rations tous les jours.
- Ce doit 锚tre un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.
Les portugais ne chuchotent pas.聽
Ils murmurent.聽
聽 Un peintre expose ses toiles sur un march茅. Un vieux monsieur lui demande :
- Vous arrivez 脿 vivre de vos toiles ?
- Oui, elles se vendent comme des petits pains!
- Vous voulez dire "脿 la m锚me cadence" ?
- Non, "au m锚me prix"!
聽 Un artiste-peintre installe son chevalet au bord d'un pr茅, o霉 paissent des moutons. Ils s'adresse au berger :
- Bonjour monsieur, 莽a ne vous d茅range pas que je peigne vos moutons?
- Oh ben si, alors! J'pourrai plus vendre la laine!
聽 Un riche industriel re莽oit un appel de son avocat :
- Bonjour monsieur Richard. J'ai une bonne et mauvaise nouvelle 脿 vous annoncer!
- Commencez donc par la bonne!
- Votre femme d茅tient une photo qui vaut bien 10 millions d'euros!
- Super! Et...la mauvaise ?
- Sur la photo, il y a vous et votre jolie secr茅taire!
聽聽聽 CONSEIL DE BANQUIER :
聽聽聽 Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!
1) Les jours o霉 vous 锚tes en forme, vous ferez cro卯tre facilement votre investissement.
2) Vous aurez toujours du plaisir 脿 tripoter votre argent.
3) Vous serez seul 脿 d茅cider o霉 vous voudrez le placer.
4) Vous ne serez pas f芒ch茅 quand votre femme prendra vos 茅conomies en main!
Dans une secte:
Tu fais quoi comme m茅tier ?
-Pour 锚tre franc...ma莽on.
聽 Une tr猫s jeune fille se rend 脿 la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien :
- C'est la premi猫re fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne聽pr茅sente pas, ou peu, d'effets secondaires ou ind茅sirables, s'il vous pla卯t ?
- Je vais vous donner la marque "Restout茅". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de probl猫me.
- Ah...tr猫s bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ?
- Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail,聽 avec nos douze enfants!
Un patron d'une grande entreprise Automobile trouve que ses employ茅s n'ont aucun respect envers lui.
Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :聽" C'EST MOI LE PATRON ".聽
Et il l'installe sur la porte de son bureau tout fier et regarde les employ茅s d鈥檜n air strict et responsable.
Plus tard dans la journ茅e, le patron revient de d茅jeuner et voit un papier coll茅 sur son affiche : " Votre femme a t茅l茅phon茅, elle veut r茅cup茅rer son affiche! "
Un ch么meur dit 脿 sa femme:
Je vais chez Paul !
-Paul qui ?
-P么le Emploi !
Deux gars discutent:
-"Hier j'ai r茅ussi 脿 faire un salto comme un boss!"
-"Comment t'as fait!?"
-"Je te l'ai dit, je l'ai fait comme un boss: j'ai payer quelqu'un d'autre pour le faire!"
聽 L'avocat dit 脿 son client :
- Bon, r茅sumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez 脿 la maison, vous trouvez votre femme au lit avec聽un homme et vous tuez votre femme avec un r茅volver! C'est bien cela ?
- Oui, absolument!
- Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tu茅 votre femme plut么t que le gars ?
- Ben, j'ai pens茅聽 que c'茅tait plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plut么t que de tuer un聽 type chaque jour!
聽 Un gars consulte une voyante. Elle lui dit:
- Je vois que vous avez trois enfants.
- 脟a, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq!
- Non, c'est ce que vous croyez, vous!
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans d茅lai 脿 la t茅l茅vision, des anciens pr茅sentateurs m茅t茅o!
Alain Gillot-P茅tr茅, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
聽 Deux caissi猫res de supermarch茅 prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent 脿 la caf茅t茅ria pour boire un caf茅, et au passage l'une d'elle ach猫te un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en d茅gustant son caf茅. Quand elle se l猫ve pour reprendre le boulot, elle jette le journal 脿 la poubelle. Sa coll猫gue s'茅tonne :
- Tu as d茅j脿 fini de le lire ?
- Oui, c'est de la d茅formation professionnelle! Comme je travaille 脿 la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
聽- Il para卯t que lorsque l'on a institu茅 le 13 猫me mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus聽dans le calendrier Pirelli !
聽 Un chauffeur de taxi demande 脿 un coll猫gue :
- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 c么t茅s de ton taxi de couleurs diff茅rentes ?
- C'est une astuce. Si je cr茅e un accident, je me barre et tous les t茅moins se contrediront!
聽 Le coiffeur dit 脿 son client qui perd s茅rieusement ses cheveux :
- Essayez cette lotion, elle ferait pousser des cheveux sur une boule de p茅tanque!
- Ah ? Et ce n'est pas trop g锚nant pour jouer ?