Toto part en balade avec euros En...

Toto part en balade avec 5 euros

En chemin il perd 3 euros

Qu'a t'il en revenant ?

Il l'a dans le cul

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J'ai perdu mon sens du goûter.

L'ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C'EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien...

-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.

...

-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :

-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :

-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :

-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :

-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

Un chasseur se balade en foret avec son fils

-Regarde fiston, un cerf mort,  ça te dit de le prendre ?

-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre

Un éléphant demande a un dromadaire

-Pourquoi as-tu un seins sur le dos?

-La question est un peu osé pour une personne qui se balade avec une bite sur le front.

Que fait une blonde quand elle trouve 10 euros par terre ?

Elle se déshabille et elle danse.

Qu'est-ce qu'une baguette qui ne trouve plus son chemin ?

Réponse : Du pain perdu

Qu'est-ce qu'un GPS ? 

C'est la seule femme que les hommes écoutent pour retrouver leur chemin !

Quel est le nouveau nom du PSG ?

GPS pour le montrer le chemin des buts.

C'est l'histoire de deux fous qui marchent à quatres pattes sur des railles de chemin de fer.

Le premier dit ; "Dis donc elle est longue cette échelle"

L'autre se retourne et lui réponds :

"Ne t'inquiète pas , voilà l'ascenseur qui arrive"

C'est un voyageur français perdu en Amérique du sud qui cherche son chemin.
Au détour d'un village, il tombe sur un couple de retraités assis sur un banc.
- Buenos dias, como... commence-t-il...
Mais le vieux l'interrompt en lui signifiant qu'il ne comprend pas :
- No sé !
Le voyageur essaye alors en portugais. Même réponse du vieux :
- No sé !
En anglais...
- No sé !
Et en désespoir de cause, en allemand.
Mais toujours pareil : No sé !
Alors il abandonne et continue son chemin.
C'est là que le retraité se tourne vers sa femme et dit :
- C'est pas facile de voyager à l'étranger en ne parlant que Français.
Heureusement que j'ai appris à dire No sé !

Un ancien cheminot à la retraite raconte :

- En 1981 la compagnie en embauché un petit jeune, il a été affecté à la ligne Paris-Strasbourg. Il s'arrêtait à chaque arrêt pour demander son chemin... 

Avant l'invention de la ligne droite, le plus court chemin entre 2 points avait vraiment une sale gueule.

Pourquoi les Français ont-ils moins d'enfants que les autres ?

Parce que leurs spermatozoïdes s'arrêtent  chaque fois pour demander leur chemin .

Deux copains discutent.

- C'est fini, je ne fait plus de jeux d'argent, dès que je mise des sous je les perds.

- Je te crois pas, c'est plus fort que toi tu vas recommencer....

- Ah oui ?  Tu paries 50 euros? 

Quand la rivière coule rouge, prend le chemin de terre !