Un petit gar莽on pose des questions a son p猫re :
- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?
Le p猫re r茅pond :
-C'est la porte du paradis mon enfant !
Le petit se demande alors :
-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?
Son p猫re lui r茅pond :
-Euh ... C'est la cl茅 qui permet d'ouvrir la porte du paradis.
Le petit gar莽on r茅pond a son p猫re :
- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !
C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs.聽Il dit
"Salut je voudrais une capote "
La pharmacienne repond :
"Moins vulguaire s'il vous plait"
Il pose son penis sur la table et dit :
"Un p'tit costume pour monsieur"
Deux hommes se parlent. L'un dit 脿 l'autre:
- Ma bite est si grande qu'elle va de A 脿 Z
L'autre lui r茅pond :
- Tu regarderas ton clavier.
Un gars se聽fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous 茅tiez gentleman, vous soul猫veriez votre chapeau.
Et l脿, l'homme lui r茅pondit:
-Si vous 茅tiez belle, il se soul猫verait tout seul!
C'est une dame qui prom猫ne son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu prom猫ne ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
Lisez cette petite blague de haut en bas
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends 莽a !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose m锚me pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien s没r ! 脡norm茅ment !
Elle : Tu m'as d茅j脿 tromp茅e ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu 莽a ?聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Ch茅ri !
Maintenant de bas en haut
Pourquoi les belges marchent sur les tuyaux d'arrosage?
Pour avoir de l'eau plate.
Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
Un r茅giment de parachutistes s'entra卯ne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.
Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :
- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela 茅tait de la rigolade 脿 c么t茅 de ce qui聽vous attend cette nuit.
Il d茅plie une carte d'茅tat-major et poursuit :
- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous d茅brouiller pour聽vous poser dans cette clairi猫re, au milieu du site, o霉 un h茅licopt猫re viendra vous r茅cup茅rer. Attention, tout le reste est min茅. Paras, je vous souhaite bonne chance.
La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne id茅e de tomber assis sur la mine. Il se r茅veille sur un lit d'h么pital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmi猫re. Le premier demande :
- Para, tu es r茅veill茅 ?
- Ah, j'ai mal, j'ai mal !
- Infirmi猫re, allez chercher un anti-douleur !
- Ecoute-moi bien , para. Apr猫s douze heures d'op茅ration, j'ai r茅ussi 脿 reconstituer 脿 peu pr猫s tout ton bazar. Mais聽je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxi猫me 茅tait vraiment trop partie...en couille.
聽Le para devient tout blanc, commence 脿 s'agiter f茅brilement et demande :
- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?
- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !
- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare cong茅nitale. J'ai une couille toute聽dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert 脿 rien. Alors, laquelle a 茅t茅 sauv茅e ?
A ce moment-l脿, l'infirmi猫re revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit聽l'茅tiquette 脿 haute voix :
- PARACETAMOL !
Et le type meurt.
Trois blondes arrivent devant une rivi猫re. Un g茅nie appara卯t et leur accorde un veu chacune pour les aider 脿 traverser. La premi猫re blonde dit:
- Je voudrais聽锚tre 10 fois plus intelligente.
Elle se transforme en rousse et traverse la rivi猫re 脿 la nage mais elle ne sait pas nager et se noie.
La deuxi猫me dit :
- Je veux 锚tre 100 fois plus intelligente.
Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas 茅tanche et la brune se noie.
La troisi猫me dit:
- Je veux 锚tre 1000 fois plus intelligente.
Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste 脿 c么t茅.
Durant un cours de m茅decine, le prof dit 脿聽ses 30 茅l猫ves :
- Un bon m茅decin l茅giste se doit d'avoir 2 qualit茅s, la premi猫re est de n'avoir aucun appriori.聽
Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (pr茅sent茅 sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les 茅l猫ves expriment un d茅go没t et tournent du regard.
- A vous messieurs dames. Dit le professeur.
脌 tour de r么le, chaque 茅l猫ve met un doigt dans le cul du malheureux d茅funt (triste fin) et mettent聽leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de d茅go没t, d'autres vomissent etc ...Une fois 脿聽 leur place, le professeur reprend son cours :聽
- La deuxi猫me qualit茅 est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!
Deux pretres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est 脿 mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stup茅faites de voir une statue si r茅aliste. La 1猫re tend la main et touche son p茅nis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! Regardez c'est un distributeur 脿 savon. La 2猫me essaye aussi et tire sur le p茅nis le 2猫me savon tombe. La 3猫me tire sans r茅sultats, elle insiste et soudain s'茅crie:
- Ste M猫re de Dieu, il donne aussi du gel douche.
Un enfant et son p猫re se baladent dans une plage de nudistes.
Le petit demande 脿 son p猫re:
"Papa, pourquoi y a-t-il des petits zizi et des gros zizi?"
Son papa lui r茅pond:
"C'est en fonction de l'argent que les monsieurs poss猫dent, les petits zizi sont聽des pauvres et les gros zizi sont聽des riches. Pourquoi cette question?"
Le fiston lui dit:
"Parce que j'ai vu maman avec un monsieur qui a un gros zizi"
Son papa lui demande:
"Mais qu'est-ce qu'elle fait avec lui?"
Son fils lui r茅pond:
"脌 mon avis, elle lui pompe tout son fric"
聽
(Pas b锚te le gamin XD)
Un soir, Toto rentre de l'茅cole et voit sa m猫re en train de mettre de la cr猫me.
-Qu'est ce que tu-fais? Demande t'il
-Je met聽de la cr猫me pour 锚tre plus belle
聽-Et ben, tu peux encore en rajouter!
Francois hollande et Poutine sont dans un bateau et Francois tombe 脿聽l'eau et se noie. Qui est sauv茅 ?
La France !
Un petit gar莽on et sa m猫re vont au McDonald, et la m猫re offre au petit ce qu'il veut. Alors le petit gar莽on dit 脿 la caissi猫re :
-Suce ma qu茅quette j'ai une grande bite...
La caissi猫re, un peu embarass茅e, regarde la m猫re dans les yeux... Et le gar莽on r茅p猫te :
-Suce ma qu茅quette j'ai une grande bite...
Et soudain la m猫re intervient :
-Mais enl猫ve ton bonbon de la bouche ! On ne comprend rien !
Alors le gar莽on enl猫ve son bonbon de sa bouche et dit :
-Six McNuggets et une grande frite...
Un fils envoie un SMS 脿 sa m猫re :
-Maman, j'ai le sida.
-Alors ne revient pas 脿 la maison, mon fils.
-Pourquoi pas maman ?
-Si tu reviens 脿 la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie 脿 ton fr猫re, ton fr猫re 脿 notre bonne, notre bonne 脿 ton p猫re, ton p猫re 脿 ma soeur, ma soeur 脿 son mari, lui 脿 moi, moi au jardinier et le jardinier 脿 ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va 锚tre contamin茅 !
C'est un homme聽ob猫se qui regarde la t茅l茅 et voit une 茅mission permettant de maigrir rapidement.
Alors le lendemain, il d茅cide de se rendre 脿 cette agence et dit :
-Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
-Pas de probl猫me, vous avez frapp茅 脿 la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
-Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
-Ok, allez au premier 茅tage porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme tr猫s sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Gen猫se! Si tu m'attrape, tu me baises!
Alors l'homme cours, cours ...Sans succ猫s, l'homme d茅cide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
-Ok, allez au deuxi猫me 茅tage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la premi猫re et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succ猫s d茅cide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau 脿 l'agence et dit:聽
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.聽
-Ok! allez au troisi猫me 茅tage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extr锚mement baraqu茅 qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!
C'est au d卯ner que 莽a se passe, la fille adolescente demande 脿 sa maman :
- Maman, combien de type de p茅nis existe-t-il ?
La m猫re, surprise, r茅pond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, 莽a passe toujours par trois phases :... 脌 vingt ans, le p茅nis de l'homme en 茅rection est dur comme un ch锚ne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais s没r.... 脌 cinquante, il devient un sapin de No毛l.
Le P猫re:- Un sapin de No毛l ?!
La M猫re:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la d茅coration.
Le fils alors demande au p猫re :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le p猫re, d茅j脿 f芒ch茅, r茅pond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... 脌 vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agr茅ables m锚me si leur forme laisse 脿 d茅sirer.... Apr猫s cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La M猫re:
- Des oignons?!
Le P猫re :
- Oui, tu les regardes et tu pleures... 聽
Une femme tente de s'inscrire 脿 un site.
Manquant d'imagination, elle demande 脿 son mari, qui est un peu "cochon", de choisir et d'茅crire son nom d'utilisateur. Son mari 茅crit alors "Mon P茅nis". La femme part 脿 rire lorsque le site r茅pond :
- Erreur, pas assez long聽!