Les proverbes et citations les plus absurdes et les plus drôles - page 7 😂

Proverbe japonais :

Si tu te dirige vers le nord c'est que t'as sud au cul (sudoku) 

"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate

Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !

"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)

"Si le président participerait au grand concours de l'intelligence, il gagnerait le cadeau de consolation."

Moi-même.

Caleçon qui gratte, morpion qui squattent. 

Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.

François Cavanna

La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.

Dominique Quessada

Les hommes, un mâle nécessaire…

Sophie Campiche

L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle

Rita Rudner

La suite au prochain apéro

François Morel

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.

Jacques Prévert

- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.

Jacques Prévert

- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Jacques Prévert

- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.

Jacques Prévert

- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.

Jacques Prévert

- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.

Jacques Prévert

- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.

Jacques Prévert

- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.

Jacques Prévert

- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !

Jacques Prévert

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.

Georges Feydeau

- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.

Georges Feydeau

- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?

- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.

Edgard Faure

- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.

Malraux commente : « Belle pièce mon général. »

De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »

Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?

Olivier Des Benoist

- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.

Leo Buscaglia

- La nuit venue, on y verra plus clair

Roland Topor

- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.

Roland Topor

- L'homme descend du songe

Antoine Blondin

- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie

Mark Twain

- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.

Mark Twain

- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.

Mark Twain

- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.

Mark Twain

- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus

Mark Twain

- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal

Mark Twain

- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.

Mark Twain

- Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune

- Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu

- Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien !

- Tout ce qui est tatoué est à moué !

- Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit?

- Intellectuelle : femme de méninge

- Dis, papa, c'est quoi un homme???

- Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien...

- D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman ...

- Tu veux rencontrer l'homme de tes rêves ? - Ouiiiii !- Bon, alors va dormir !

- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses.

Jules Renard

- Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe.

Jules Renard

- Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul.

Thomas More, montant à l'échafaud

- Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner.

Milan Kundera

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir

Michel Galabru

- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Michel Galabru

- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

Michel Galabru

- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire

Michel Galabru

- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour

Michel Galabru

- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue

Michel Galabru

- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…

Michel Galabru

- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Michel Galabru