Pendant un debat de politique le candidat 1 pointe une candidate avec son dossier et dit:
- La personne qui va perdre est au bout de mon dossier!
La candidate, idiote lui repond poliment:
- Quelle bout m'sieur?
Après avoir vut les résultats de la présidentielle française, on peut dire que En Marche, ça a bien marché! LOL!
Au temp des pirates, on parlait de POUDRE à canon.
Au temps des années 1970-2000, on parlait de prendre la POUDRE d'escampette.
Au temps de Macron, on parle de la POUDRE de perlinpinpin.
Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il brûle la voiture d'essence.
L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :
- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!
- Oh, environ 5 litres d'essences !
Les présidents, c'est comme des couches de bébés, il faut les changer quand ça sent la merde...
Résumé des éléctions Américaines: Cette fois ce n'est pas Mickey mais Donald qui fait parler de lui. Il semble clair que les électeurs se soient trumper. Ils ne se sont pas rendu compte que ce qui leurs falaient c'étaient des villes propres, des clean Town (Clinton). Bref ce soir le vainqueur Trump, il a rit (Hillary)
C'est Macron qui appele Marine LePen :
-"Salut c'est Adam"
-"Adam qui?"
-"Adam 5 ans !"
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
Si Fillon fait une blague drôle, est-ce qu'on peut dire qu'Hilarant-du-l'argent ?
La raison pour laquelle il faut être majeur pour aller voter est qu'on se fait baiser à chaque élection.
Moi ma carte éléctorale elle est comme la femme de Emmanuel Macron ça fait bien longtemps qu'elle n'a plus de tampons
Lepen est tellement con qu'elle croit que les votes blancs sont pour elle
Quel est le canard le plus infidèle?
Donald
Et pourquoi?
Car Donald Trump sa femme
Un Russe dit à sa femme :
- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...
Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant :
- Je vais tuer Poutine!
- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!
L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :
- Alors, tu as tué Poutine ?
- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!
Lors du débat politique, Marine Le Pen dit:
-Non mon parti n'a aucun rapport avec le nazisme! Et je peux vous le prouver!! Comme les juifs, j'aime l'argent
Deux copains se rencontrent. L'un demande :
- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!
- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?
- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!
Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment :
"Ministère de la Marine Suisse".
- Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ?
- Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse!
- Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?
Primaires de Gauche
- A mon avis, on paye pour voir Valls et Ben en train de rugir à monter bourrés Pinel ?
Pourquoi Marine le Pen n'aime que les ordinateurs portables ?
- Parce qu'il y a une touche Fn !
Dieu demande à George Bush :
- En quoi crois-tu ?
- Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc....
Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Obama et lui demande :
- En quoi crois-tu ?
- Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres!
- Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche.
Dieu se dirige vers Donald Trump et lui demande :
- En quoi crois-tu ?
- Je crois que tu es assis sur ma chaise!