Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:
- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !
Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit:
- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?
Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?
- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors:
- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.
Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!
-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.
-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.
- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.
-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.
Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.
Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.
Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :
- Psst.
son maître approche et il lui dit :
- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...
-Quoi ma femme et le facteur?
-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...
- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?
- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...
-Quoi?! Et après?!
- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...
- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!
- J'ai bandé et je suis tombé.
Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
- Alors docteur?
- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!
- Formidable je ne vais pas mourir!
- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.
Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre:
- Comment êtes-vous morte?
- Je suis morte gelée.
- Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée?
- Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte?
- J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet.
- Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherchez dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...
Comment dit-on 69 en russe?
Tatouf métouf (ta touffe m'étouffe)
Quel est le thé qui a une odeur de marée?
Le thé-sticule
Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière lui demande:
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?
-C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci.
Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai.
En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.
Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu. Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :
- Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.
Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte.
- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.
- Et pourquoi?
- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.
Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:
- Je vais m'acheter une p'tite culotte!
- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !
La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.
Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant:
- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!
Le couple décide alors de rentrer.
Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:
- Je veux un gros câlin.
- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.
- Mais pourquoi?
Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:
- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.
Jésus peut marcher sur l'eau.
Moi je peut marcher sur les concombres.
Les concombres sont composés à 98% d'eau.
Conclusion je suis à 98% Jésus.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu maman?
-Cela ne se demande pas, lui dit sa mère.
- Combien tu mesure maman?
- Çela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.
Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé? Redemande la petite fille.
Çela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ses choses-là:
- C'est vraiment simple, toute les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité. Lui répond sa meilleure amie.
Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.
Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :
- Maman je sais ton âge !
- Ah oui? Et j'ai quel âge ?
- 29 ans, et je sais combien tu mesures !
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avaient divorcé !
- Eh bien çela m'étonnerai fort!
- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?
- Bien-sûr! À une condition. Si vous toucher à un seul cheveux de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok! Répond l'homme pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dîner il se rend compte que la fille et superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant au milieu de la nuit, il n'en peux plus. Il sort de sa chambre et rejoins la fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain ils se réveille sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note :
- "Premier supplice chinois. Grosse pierre posé sur poitrine."
Le gars un peu déçu ce dit que si c'est ce que le vieux à put trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc marche vers la fenêtre et le balance par dessus bord.
À ce moment là il aperçoit une autre note disant:
-" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre relié à testicule gauche."
Pris de panique il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration il saute par la fenêtre. C'est en tombant qu'il voit une pancarte sur le sol avec écrite :
-" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit."
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!
Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça vous êtes poète?
- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Genève.
- He bien Genève viens ici que je te baise!
Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:
- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.
La mère dit alors:
- Bon beh je vais aussi voir ça
Elle se rend donc à la grange et dit au type:
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.
- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline.
- Pauline vient là que je te pine!
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:
- Extra il m'a fait un poème génial
- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- NON! N'Y VA PAS HERCULE!
Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travail chez vous?