La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".
Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.
La maîtresse: Où est le "reste" ?
Toto: Je l'ai mangé aussi.
C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:
"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"
Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:
" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"
"Oh, merci ma soeur !"
Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne soeur:
"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."
Et là, la bonne soeur lui réponds:
"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"
Ta mère c'est comme une patîsserie. Je la garnit de crême.
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
Charles conduit sa voiture. Un policier l'arrête car il roule vite. Le policier lui dit:
-"Papiers !"
Charles répond:
-"Ciseaux !"
J'ai trouvé la solution pour plus puer de la gueule. Je l'ai mise plus bas.
Pourquoi tu regardes ? Tu pues de la gueule ?
C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
C'est trois fous qui font un plan d'évasion. L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute:
- Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.
Et là le fou qui faisait le guet revient et dit:
- Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !
Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide.
Pourquoi les enfants chinois ne croient pas au Père Noël ?
C'est eux qui fabriquent les jouets.
Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ?
Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers !
Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
En vérité Chuck Norris est mort depuis plus de 30 ans. Mais la Mort n'a jamais osée lui avouer.
C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne:
"C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !"