Les blagues de Mab 62

Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.

C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:

- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !

Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:

- Dégagez sale noir !

Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.

Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.

Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:

- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !

Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:

- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.

Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.

L'homme lui dit alors:

- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !

Citations drôles politiques:

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux."

François Hollande

"Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance."

Michel Sapin

"Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe."

Nadine Morano

"La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort."

Charles de Gaulle

"Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir."

Charles de Gaulle 

Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:

-Allo ?

-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.

-Elle est occupée maman.

-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?

-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.

L'homme est prit de rage:

-Vas lui dire que je suis ici !

30 secondes plus tard, le petit garçon revient:

-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.

L'homme s'étonne:

- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?

Quelle est la différence entre moi et Jeanne d'Arc ?

Moi, j'ai SFR. Jeanne d'Arc, elle a Free.

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:

- T'étais où espèce d'ivrogne ?

L'homme lui dit alors:

- Tu te rapelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?

- Oui.

- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?

- Oui.

La femme commence à retrouver le sourire.

- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?

La femme éclate de joie:

- Oui mon chéri !!!

Et l'homme lui déclare:

- Bah j'étais dans le bar à côté.

C'est Toto, un orphelin, qui écrit la lettre suivante:

"Cher Père Noël,

Il faut que tu saches que je n'ai jamais eu de cadeau car je suis orphelin. J'aimerais bien que tu m'envoyes 100€, s'il te plaît.

Merci à toi,

Toto."

Le facteur, qui a lu la lettre, est ému de ce petit mot. Il décide de faire une collecte auprès de ses collègues. Il se retrouve avec 50€.

Puis, il envoie l'argent directement à Toto.

Plus tard, il reçoit une autre lettre de Toto:

"Cher Père Noël,

Je suis content de ta générosité mais je dois te dire que le facteur a pris la moitié.

Toto" 

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande:

- Qu'est-ce qu'il se passe ?

Elle lui répond:

- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.

Le mari tente de la rassurer:

- C'est pour ça que tu es dans cet état ?

Et la femme lui répond:

- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un homme et sa femme se balladent. Tout à coup, la femme s'écrie:

- Mon dieu ! Il faut vite retourner à la maison, j'ai oublié de débrancher le fer à repasser ! Il va y avoir un incendie !

Son mari la rassure:

- T'inquiètes pas, j'ai oublié de fermer le robinet de la salle de bains.

C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires.

Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande:

- C'est tout ce que vous aviez sur vous ?

Et le pickpocket lui répond:

- Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.

Une femme, heureuse, dit à son mari:

- C'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot !

Il répond:

- Mais oui, c'est magnifique. Et qu'a-t-il dit ?

Sa femme lui dit:

- Tu vas être content ! Il a dit "papa" !

L'homme est très heureux et demande alors à sa femme:

- Et ça s'est passé quand ?

Sa femme lui répond:

- Au zoo, devant la cage du gorille tout à l'heure.

L'Afrique évolue dans le troc.

La trique évolue dans le froc.

Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:

- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.

Toto lui dit:

- Ma mère oui mais pas mon père.

La maîtresse lui demande:

- Et pourquoi donc ?

Toto lui répond:

- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.

Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre:

- Votre lapin n'est pas assez cuit !

Le serveur lui demande, étonné:

- Comment le savez-vous ?

Le client lui répond:

- Il vient de manger toute ma salade !

C'est un belge qui va chez le coiffeur. Lorsque ce dernier à finit de lui couper les cheveux, il demande à son client:

- Puis-je vous proposer un petit shampoing aux oeufs ?

Le belge lui répond:

- Faîtes la tête et ça sera déjà pas mal.