Les blagues de lebidule - page 76

Deux amies complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une dit à l'autre:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pisser derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris se rencontrent...
- Dit-donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

C'est un couple de jeune mariés qui est au lit.
La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment:
- Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place
- Comment ça?
- Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher...
- Je suis désolée je vais faire un effort.
Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari.
- Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes!
- Tu me fais rire! Une descente d'organe? Moi? A mon age! Allez file au boulot!
Le soir, rebelote, l'épouse dort avec les jambes écartées si bien que le mari se lève un peu plus tôt et sans réveiller sa femme va chez le charcutier pour acheter divers saucisses et viscères. En rentrant, il place tout ça entre les jambes de sa femme qui dort encore puis part à sa journée de travail, tout fier de sa mauvaise blague.
En rentrant le soir:
- Coucou Chérie!
- Salut Chéri ... je suis un peu gênée mais ... le truc dont tu m'as parlé, la descente d'organe... et bien c'est arrivé!
- Ah bon? Se dit le mari en ricanant intérieurement. Et qu'est-ce que t'as fait? T'as appelé un docteur?
- Non, non, mais... j'ai eu un mal fou à tout remettre!

Quelle est la différence entre un juif et le père noël ?

Le père noël descend par la cheminée...

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

LOI DE ROGER:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS:
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

REGLE DE FLUGG:
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

Quel que soit le temps et l'acharnement que vous avez mis à négocier un objet, une fois que vous l'avez acheté, il sera en solde quelque part ailleurs, et bien moins cher.

Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.

Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.

La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.

Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard.