Les blagues de lebidule - page 52

Un couple avait vu son équilibre troublé par l'intrusion dans leur vie de tante Sophie. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Sophie chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Sophie ? Je croyais que c'était TA tante Sophie !

C’est un homme très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité
et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
- C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien, dit Satan, -tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce.
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle:
- Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois :
- La première quand on les leur raconte
- La deuxième quand on les leur explique,
- Et la troisième quand ils les comprennent.

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac (le hamac)

Deux blondes discutent. La première demande :
- Je me demande ce qui est le plus proche de nous, l' Amérique ou la lune?
- Ben, c' est la lune! L' Amérique on la voit pas d' ici...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Le maître demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent. Toto commence lentement :
- Je marche... Tu marches... Il marche...
Le maître :
- Plus vite
- Nous courons-vous courez-ils courent.

Racaille drague en parlant anglais

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retire ton pied du tuyau d'oxygène...

Un couple de Belges fait une croisière. Soudain le mari entre dans leur cabine et lance à ça femme :
- Germaine, dépêche-toi d'écrire les cartes postale ! Je viens d'entendre le commandement dire qu'on allait jeter l'encre...

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

C'est deux hommes qui parlent :
-t'a été marié combien de temps toi ?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
- ah bon elles sont mortes comment ?
- la première elle a mangé des champignons vénéneux.
- et la deuxième ?
- elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- et la troisième ?
- elle a été assassinée.
- ah bon ? carrément ?
- Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!

A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?