Les blagues de lebidule - page 2

Quelle est la dernière chose que Lady Di a mangée ?

L'autoradio

Quel jour de l'année les poules ont l'anus le plus dilaté ?

Le jour où elles passent du coq à l'âne.

Deux chefs cannibales discutent après le déjeuner :

- Votre femme a fait un repas succulent !

- Oui, elle me manquera beaucoup !

Pour son tout premier vol, un grand chef cannibale s'installe en cabine. Au moment du service, l'hôtesse de l'air s'approche et lui demande :

- Qu'est-ce que vous voulez manger ?

Alors, le cannibale répond :

- S'il vous plaît, montrez-moi, la liste des passagers.

Qu'est-ce qu'une feministe dans un restaurant asiatique ?

Une fait nem

Une fée apparaît devant un couple marié et leur annonce :

-Pour avoir été un modèle d'amour et de fidélité pendant 41 ans, je vous accorde un vœu à chacun.

Émue, la femme demande immédiatement :

-Je voudrais faire le tour du monde, main dans la main avec mon mari adoré !

La fée agite sa baguette : Abracadabra ! Deux billets d'avion de luxe apparaissent dans la main de l'épouse.

C'est ensuite au tour du mari. Il hésite, se racle la gorge et murmure :

-C'est très romantique, ma chérie... mais une telle occasion ne se présentera plus jamais. Je suis désolé, mais mon vœu... ce serait d'avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est sous le choc, mais un vœu reste un vœu. La fée esquisse alors un grand cercle lumineux avec sa baguette : Abracadabra ! Soudain, le mari prend 30 ans d'un coup : le voilà propulsé à 94 ans.

Moralité : Les hommes sont parfois ingrats, mais les fées restent des femmes !

Ce matin, j'ai pris un sirop pour ma toux, depuis, j'ai un chat dans la gorge...

Quel est la différence entre une chanteuse raté et des carottes ?

La carotte a des fanes.

(De la part de Rose)

J'ai une blague de paysans, elle est très cultivée.

Je pourrais vous faire une blague juridique mais je n'ai pas le droit.

J'ai une blague de politicien mais elle ne tient pas sa promesse.

Je connais des blagues de médecins, un truc de malade.

J’ai une blague du cuisinier, mais y a pas de quoi en faire un plat.

J’avais une blague d’infirmière, mais elle pique un peu.

J'ai une blague de développeurs mais elle est null.

J'ai une blague sur le cancer, mais je crois que c'est mort.

J’ai une blague de chimiste, mais elle va vous faire réagir.

Hier y a eu une panne de Wifi. Les enfants sont sortis de leur chambre. On a discuté. Ils ont l'air sympa.

Peu de gens le savent mais à la fin de sa vie, Nikola Tesla s'est converti à l'islam et a entreprit de ré-écrire le Coran.

C'est le fameux Coran alternatif.

Les enfants, c'est le ciment du couple.

Xavier Dupont de Ligonnès

Mon mari m'a quittée pour une fille plus jeune, du coup, je me suis mariée avec le père de cette dernière.

Maintenant, je suis l'insupportable belle-mère de ce connard !

Une blonde se fait arrêter au volant de sa voiture :

-Cette fois, vous allez souffler dans le ballon.

-C'est la 7ᵉ fois qu'on m'arrête ce soir. Quand allez-vous me laisser tranquille ?

-Quand vous sortirez du rond-point, madame...

-Moi, avant de m'endormir, je compte les filles avec qui j'ai couché.

-Pourquoi tu ne comptes pas plutôt les moutons ?

-Oh ça va hein... C'est arrivé qu'une seule fois !