Les blagues de lebidule - page 15

Quel est le comble du prof de ZEP ( zones d'éducation prioritaires ) ?

C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant!

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

- La vue... 

Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves : 

- Que signifie cette formule ? 

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! 

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! 

Que fait une femme dans le lit après l'amour? 

- Elle gêne...

Un jeune marié dit : « Ma femme est une vraie fée ! Elle me mène à la baguette »

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : 

- Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, elle est presbyte...

- Ah ! Elle était déja casse couilles...

Un homme entre dans un bar lesbien. Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :

- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?

Interloqué, cette dernière lui répond :

- Excuse moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à coter de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armé, la fille la bas fait de la muscu, et, moi même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?

- Euh, non ! je n'ai pas envie de la reéxpliquer cinq fois...

Pourquoi les belges mettent-ils des souris dans leurs capotes ?

Pour exciter la chatte !

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les belges qui ont choisi les premiers.

Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?

C'est le seul qui a une frite en peluche.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? 

Un Doberman dans un jardin d'enfants... 

Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier 

- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second 

- Il faut sucer des cailloux ... 

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. 

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. 

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, 

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... 

Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :

- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !

Un ivrogne monte dans un bus et se met à crier : 

- Tous les types qui sont derrière sont des PD! Ceux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant : 

- Voyons, connard, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? 

- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

Un samedi soir, sur les champs élysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler :

- Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!!

- Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi.

- Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!