Les blagues de Gazoline

Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :

- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !

L’homme très énervé lance alors au gendarme :

- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !

Une famille de cannibales se met à déjeuner. Soudain le fils dit à sa mère :

- Maman je n’aime pas mon prof de math !

- C’est pas grave, laisse-le de côté et mange au moins tes haricots !

Ta mère est tellement grosse et conne que les seules lettres de l'alphabet qu'elle connait, c'est KFC !

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

Un homme recherche sa femme qu'il vient de perdre près d'une rivière. Celui-ci voit un pêcheur et lui demande :

- Dites-moi, vous n'auriez pas vu passer une femme par hasard ?

- Si, j'en ai vu passer une il n'y a même pas dix minutes.

- Dix minutes ? Alors elle ne doit pas très être loin.

- Oh si je pense, il y a beaucoup de courant ici !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

Une institutrice fait sa première rentrée dans une école de banlieue, celle-ci fait l'appel auprès de ses élèves :

- Ben Bella ?

- Présent !

- Ben Youssef ?

- Présent !

- Ben Soussan ?

- Présent !

- Ben Oît ?

- Heu non madame, moi c'est Benoît !

Un Belge va voir son médecin et lui dit :

- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

Le médecin étonné lui demande :

- Mais comment cela vous est arrivé ?

- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :

- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?

- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !

- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :

- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !

Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.

La femme dit à son mari :

- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !

Son mari lui répond :

- Parfait alors nous camperons ici !

Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :

- Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?

Son père lui répond alors :

- C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :

- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.

- Et avec ceci ?

- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?

- 28 mon petit !

- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?

- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?

- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est premier prix ?

- 10 ans de prison !

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit :

- Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette.

La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte.

Son mari encore sous la douche lui demande :

- C’était qui ?

- C’était Laurent.

- Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?