Les blagues de Gazoline

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :

- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !

- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !

- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !

Une petite fille va voir son père en pleurant :

- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !

- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :

- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !

- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!

Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!

Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..

- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !

Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :

- Elle a été violée ?

- Pas encore, j’attendais votre autorisation !

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :

- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :

- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.

- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !

- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus tard :

- Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sacré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos !

- Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ?

- Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !

Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu compte aller ?

- Je te quitte !

- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que tu es un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?

Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :

- Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec petit frère !

- Tait-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :

- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?

- J’ai trouvé un portefeuille.

- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?

- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

Monsieur et madame Danlemure ont une fille, comment s’appelle-elle ?

Eva, Eva Danlemure.

Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :

- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?

- Non pourquoi ?

- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !

- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ?

- 10 kilos !

Un professeur demande à ses élèves :

- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?

L'un d'entre-eux lève la main et dit :

- En faisant très très attention !