Les blagues de GIAN-MARCO - page 83

  Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

  Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :

- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?

- Ton truc de con, tu veux dire!

- Comment ça, mon truc de con ?

- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

  Toto arrive, tout joyeux, dans le salon et s'écrie :

- Papa, maman, je crois que Jérôme, mon grand frère, s'est trouvé une copine!

- Ah ? Et qu'est-ce qui te fait dire cela ?

- Ben, il vient de me refiler d'un seul coup, son lance-pierre, son gros sac de billes et toute sa collection de France-Football!

  Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :

- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?

- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un  S.

- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?

- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!

  Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

  Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!

- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!

  Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :

- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!

- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!

  Une jeune femme consulte  un médecin et lui explique :

- Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ?

- Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!

  Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :

- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!

- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

  Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :

  " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :

- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

  Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.

- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.

- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?

- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!

- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?

  Et d'abord, où elle est, ma voiture ?

- Dans la piscine!

  Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

  Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit :

- Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup!

- Ben, vas-y, je t'écoute!

  Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit :

- Alors, tu la racontes ou pas ?

- Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée!

  Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari.

- Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ?

- Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout!

  Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib :

- Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

- Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!

- Il a un travail ? demande la maman.

- Il a de l'argent ? demande le père.

- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

  Un banquier demande à son fils aîné :

- Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ?

- Mais pour quoi faire ?

- Eh bien, pour gagner de l'argent!

- Pour quoi faire ?

- Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier!

- Pour quoi faire ?

- Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler!

- Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!