Une blonde dans une pharmacie :
- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
La blonde ouvre grand la bouche et dit :
- Comme ça!
Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro :
- Mais arrête un peu de trembler comme ça! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l'heure!
La mère de Toto raconte à ses amies :
- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un!
- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?
- On lui a acheté une montre étanche!
Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :
- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?
- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.
Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :
- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti.
- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.
- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!
Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?
- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!
Chez le psy :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens!
- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?
- Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?
Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :
- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?
- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?
- Mais quel secret, madame la baronne ?
- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?
- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!
Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :
- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!
- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
Un gars consulte son médecin :
- Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.
- Comment se passe votre vie sexuelle ?
- Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!
- Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.
Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet
- Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :
- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?
- Oh, pas très bien!
- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?
- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.
- Et alors...?
- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!
Une dame est convoquée à la caisse d'allocations familiales. L'employée lui dit :
- Nous avons de petits soucis avec votre dossier qui est un peu compliqué. Vous avez bien huit enfants ?
- Oui.
- Et ils sont bien tous de pères différents ?
- Oui.
- Lequel des huit se prénomme Bernard ?
- Ben, tous les huit!
- Comment ça ? Vous avez appelé vos huit enfants Bernard ?
- Oui.
- Mais comment faites-vous pour les appeler ?
- Ben, je crie "Bernard, à table", et ils viennent tous!
- Oui, mais si vous voulez en appeler un, particulièrement ?
- Eh bien, dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille!
Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?
- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!
- Mais...C'est pas possible!
- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
Une dame sonne chez sa voisine du dessus.
- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?
- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?
- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!
Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne :
- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?
- Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!
Un gamin feuillète l'album de photos familial. Il demande à son père :
- Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ?
- Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!