Les blagues de GIAN-MARCO - page 6

  Une blonde se plaint auprès de sa copine :

- Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres !

- Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !

  Un riche émir fait visiter son harem à un journaliste français, de ses amis. À un moment, il jette un mouchoir en dentelle à une jeunette de 16 ans. Le journaliste demande :

- Altesse, voulez-vous bien m’expliquer ce geste, svp.

- Eh bien, cela signifie qu’elle aura l’honneur de partager ma couche, cette nuit !

- Et les autres, demande le Français tout excité, que font-elles pendant ce temps ?

- C’est simple, elles se mouchent avec leurs doigts !

  Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :

- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !

- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !

  Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :

- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !

- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

  Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit :

- Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime !

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?

- Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?

  Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :

- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours  de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.

- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?

- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

  Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement.  Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :

- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?

- J’aimerais  l’appeler  Matthieu, comme son papa, répond la dame.

- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.

- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !

- Les flics cuvaient quand ils l'ont emballé !

- Les flics bavaient quand ils l'ont enculé !

  Un dragueur demande à une fille :

- On baise ?

- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !

- O.K. Abracadabra, on baise ?

  Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :

- T’es d’où, toi ?

- Je viens des Vosges.

- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?

- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !

  Un couple se dispute violemment :

- Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre     

  un cheval et un âne !

- Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?

  Un  chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :

- Vous avez dix minutes pour m’écouter !

- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?

- Ben…je viens de vous le dire !

Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :

Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .

  Un jeune raconte à un pote :

- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts  autour de ma bite !

- Putain ! C’est balèze !

- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant ! 

  Un gars dit à un pote :

- J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie !

- C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !