Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :
- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?
- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !
- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?
- Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle : Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs, surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !
P.S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!
Pendant le confinement :
- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!
- Tu veux qu'on fasse l'amour ?
- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!
Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :
- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!
- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.
- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?
- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?
- Ah, ben non, c'était contre la clôture!
À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :
- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?
- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !
Quand les musulmans acceptent-ils de manger de la choucroute?
- Quand elle est halal-sacienne!
Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :
- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?
- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!
- C'est quoi la contraception "orale" ?
- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
- Hier, on a fêté les 70 ans de ma belle-mère.
- Ah ? Et tu lui as offert quoi ?
- Une parcelle de terrain.
- Tu lui as offert un terrain ? Un grand ?
- Non, il n'est pas très long, ni très large, mais il est profond !
- Quelle différence y-a-t-il entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?
- Parfois, tu parviens à négocier avec un terroriste !
- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !
Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;
- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?
- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.
Énerve, le gars se met à crier :
- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?
Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :
- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !
Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :
- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!
- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!
La maîtresse demande :
- Jérome, quel métier fait ton père ?
- Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur.
- On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ?
- Il livre des pizzas. Il est livriste.
- Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ?
- Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?
- Je pêche le crabe.
- Et...ça mord ?
- Non, ça pince!
Une femme se rend au chevet de sa mère malade, pour une quinzaine de jours. Elle appelle son mari chaque soir pour savoir si tout se passe bien. Le cinquième soir, il lui dit :
- Chérie, j’aimerais bien laver mon tee-shirt préféré pour aller à la salle de gym demain. Comment je programme la machine ?
- Ah…ça dépend. Dis-moi, qu’y-a-t-il écrit dessus ?
- Ben…Allez l’O.M. !
- Hé...les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!
- Mais, c'est génial ça!
- Poisson d'avril!