Une femme tente de s'inscrire à un site.
Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui est un peu "cochon", de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit alors "Mon Pénis". La femme part à rire lorsque le site répond :
- Erreur, pas assez long !
La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves :
-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?
Un élève se demande :
-Un cul ?...
Un autre élève dit :
-Des fesses ?
Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère :
-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeller le directeur !
Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :
-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?
Alors les enfants disent tous :
-Rien ! On a rien fait !
Et le directeur répond :
-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?
Deux parents sont en procès pour la garde de leur enfant. Le juge dit :
-Nous allons commencer. Madame Dupont, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
La mère répond :
-Mon fils est sorti de mes entrailles, sa garde doit me revenir !
Alors le père dit au juge :
-Monsieur le juge, laissez-moi vous posez une question.
-Oui ?
-Quand vous mettez une pièce dans un distributeur de soda, le soda est pour vous ou pour la machine ?
-Le père obtient la garde, la scéance est levé !
Blague pour l'halloween :
Qu'est-ce qui tombe le soir de l'halloween ?
La nuit.
Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :
-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
-Crétin ! Sale con ! Dégage !
Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :
-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
-Crétin ! Sale con ! Dégage !
Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :
-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :
-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai !
-J'ai un ballon de foot...
-Content pour toi.
-Tu veux l'acheter ?
-Non merci.
-Mon père est la, dehors...
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai...
-J'ai des super baskets !
L'homme, se rapellant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :
-Ok, combien... ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa...
-Pourquoi, fiston ?
-J'ai tout vendu...
-Combien ?
-750 euros...
-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :
-Fait sombre ici.
-Merde, maintenant t'arêtes tes conneries !
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
Hier, j'étais au restaurant (Donc je ne dirais pas le nom) . Puis, je me suis commandé un trio Big Mac...
C'est trois amis, deux français et un corse, qui sont au cinéma en train de regarder un film.
Le premier mange du pop-corn, le deuxième une palette de chocolat et le troisième, le corse, mâche un chewing-gum.
Le premier dit au deuxième :
-Hé ! Patrice, tu sais ce où Marcel à pris son chewing-gum ?
Alors Patrice répond :
-Ne dit pas un mot et ne regarde surtout pas en dessous des sièges.
Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :
-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?
Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :
-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...
Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :
-Et toi, comment est-tu mort ?
-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...
Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :
-Et toi, pourquoi est-tu décédé ?
Le troisième répond :
-Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
À Vizzavona, en plein centre de la corse, un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
-Oui, papa.
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
-Oui, papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
-Bien, papa.
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
Oui, papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
-C'est vrai, papa.
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu as compris ?
-Oui oui, papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !
Un gars rentre chez lui furieux. Il geule à sa femme tout juste après avoir ouvert la porte :
-Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête...
- Je fais pas la tête, je compte.