Les blagues de •x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• - page 17

Les calendriers passent du 31 mars au 2 avril. On ne fait de blague à Chuck Norris

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve…

Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c’est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On n’élimine pas Chuck Norris

Il n'y a pas de réchauffement climatique planétaire.   

C'est juste Chuck Norris qui rapproche la Terre du Soleil quand il a froid. 

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?

- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!

C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur.

Sa maman lui demande:

– N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!

– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte

À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire, 

TENEZ BON LES GARS 

Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit:

– Je suis malade.

Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

– Je suis malade.

Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone:

– Je suis malade.

Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.

– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.

– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant !

– Je vous avais dit que j’étais malade !

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:

– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.

Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :

– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :

– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :

– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"

Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:

– Si on allait manger des fraises mom ami ? 

– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre! 

– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..