Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.
Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire pour sa petite sœur.
La fille : - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
La boulangère : - A oui, qui fête son anniversaire ?
La fille :- Ma ptite foeur!
La boulangère :- Ah, et il faut mètre un nom sur le gateau?
La fille : - Moui, Pétale!
La boulangère :- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?
La fille :- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
La boulangère :- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
La fille - Poutrelle !
Une peintre et son mari parlent :
- C'est bon j'ai enfin terminé mon tableau , plus qu'à le signer
- Ah non , surtout pas ! Si tu mets t'a signature il va perdre toute sa valeur
Deux personnes discutent :
- Qu'est-ce qu'on fait ? On joue à quoi ? Aux jeux vidéo ? Au basket ? Au foot ? Hein ! Hein ! On fait quoi !
- T'as déjà cassé ta tablette ?
- Non
- T'as déjà cassé ton miroir ?
- Non
- Alors pourquoi tu me casses les couilles !
Que se disent un crocodile et un chien qui se rencontrent ?
- Salut sac à puce !
- Salut sac à main !
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
- Quoi d'neuf
Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?
les fée mère (éphémère)
Deux gars parlent entre eux, l'un dit :
-T'es cheveux sont gras
-Ça c'est depuis que tu m'a conseillé ton champoin
1) La maîtresse de Toto lui demande :
-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?
- Je baillais
-Et du futur ?
-Heu...je dors
2) La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?
-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre
3) La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du manuel de géographie
4) Toto raconte à un copains :
- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise
Deux gars parlent entre eux, l'un dit :
-Elle sont moche tes dents
-C'est normal, depuis que ton père est dentiste
Quel est le jeu auquel les orphelins ne peuvent pas jouer ?
Le loup famille
Un œuf appel au téléphone un autre œuf :
-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse