Les blagues de Delcatroque

Si on vous donne un sac rempli de gens qui ont passé un diplôme, on peut dire que vous avez le "sac à lauréats"..

Je suis français, et j'ai quelques difficultés pour trouver comment voyager... fort heureusement, un club m'aide (med).

C'est une lampe de chevet qui rejoint une lampe de bureau, tandis que cette dernière ne l'a pas vu s'approcher.

La lampe de chevet s'exclame :

- Salut !

Surprise, la lampe de bureau :

- Ah, bah b'jour !

Comment appelle-t-on quelqu'un que l'on soupçonne d'avoir été le complice d'un meurtre en ayant fait disparaître le corps de la victime après que l'on lui ait envoyé ?

L'accusé de réception

Pourquoi les diseuses de bonnes aventures sont-elles si douées en interprétation ?

Parce qu'elles savent lire entre les lignes ! (de la main lol)

Monsieur et Madame DELINTERROGATOIRE ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

Jenny et Laure (J'ai nié lors de l'interrogatoire)

Quel est le comble pour un paratonnerre ?

D'avoir un coup de foudre

...

(Ceci est une électrovanne.)

"Vivus sacrifia une brebis avant la bataille, puis chanta à la gloire des dieux."

"Ce jour, c'est Athéna qu'honora Vivus"

Si Captain America faiblit quand il se prend un pain d'un karatéka, tandis qu'il arrête des trains à mains nues, alors pour chaque démon capable de détruire Asgard, il existe un Chuck Norris.

Chuck Norris a raté l'épreuve de français lorsqu'il a passé le brevet, on ne dicte rien à Chuck Norris.

Quel est le comble pour un faux jeton ?

Il n'est pas rare qu'il extorque de la vraie monnaie

Dans un concours où le but est de manger un maximum de frites en un minimum de temps, on peut dire que la défaite est amère, mais la victoire est salée.

Quelle est la différence entre un dicton dépassé et une voleuse reconvertie ?

La subtilité définit que l'un s'utilisait tandis que l'autre subtilisait.

Des gens ont fait une pétition pour qu'il y ait plus d'éclairage en ville la nuit... Même les lampes adhèrent !

(Les lampadaires)

Si les chrétiens pensent voir Dieu un jour par semaine, Dieu prie les 6 autres pour ne jamais croiser Chuck Norris.