Les blagues sur les médecins et les infirmières les plus drôles - page 9

Docteur : Faites-vous du sport ?

Patient : Est-ce que faire l'amour compte ?

Docteur : Oui.

Patient : Alors non.

Un patient à son docteur :

-Docteur, j'ai oublié plusieurs choses récemment, et ça en devient pire. Qu'est-ce que je peux faire !?

Le docteur :

-Oui, c'est une maladie très connue, et malheureusement il n'y a pas de remède. J'aimerais également vous rappeler du 800 euros que vous me devez...

Une femme obèse va chez le médecin:

- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.

Le médecin répond:

- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

Une femme va voir son medecin et lui dit :

- Docteur, quand je touche là, j'ai mal.

- Bah n'y toucher plus.

- Mais je...

- Par carte ou en espèce?

Un médecin va voir son patient :

-J'ai une mauvaise nouvelle...

- Quoi?

- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.

- Oh non! Pourquoi ?

- Parce que je suis entrain de vous parler.

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque:

- Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué.

- Qu'est-ce que c'est docteur ?

- Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis.

- Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué.

- Comment ça ?

- Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Une femme va consulter son médecin, elle lui dit:

- Quand je touche là j'ai mal.

- Eh bien arrêtez de toucher.

- Mais...

- Ça fera 25€!

Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:

- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.

L'homme répond:

- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.

  Dans une pharmacie, un client demande :

- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?

- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!

Un gars au médecin:

-Votre femme est enceinte.

-Mais enfin c’est impossible, j’ai mis un préservatif.

Le toubib:

-Ah mais pas moi.

Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"

Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.

 On lui demande de vider la baignoire.

Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."

Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......

Un docteur va voir son patient qui a un cancer:

- Alors docteur?

- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!

- Formidable je ne vais pas mourir!

- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.

Un patient dit à son médecin:

-"Docteur, je vois tout en triple!

-On va regarder ça. Asseyez-vous sur cette chaise.

-Laquelle?"

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone!   

Un homme se rend chez son médecin :

- Docteur, je suis allé voir un guérisseur et...

- Je suis catégorique, tout ce que prescrivent ces charlatans sont des foutaises !

- ...il m'a dit de venir vous voir !