-Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.
-Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.
Docteur : Faites-vous du sport ?
Patient : Est-ce que faire l'amour compte ?
Docteur : Oui.
Patient : Alors non.
Un patient à son docteur :
-Docteur, j'ai oublié plusieurs choses récemment, et ça en devient pire. Qu'est-ce que je peux faire !?
Le docteur :
-Oui, c'est une maladie très connue, et malheureusement il n'y a pas de remède. J'aimerais également vous rappeler du 800 euros que vous me devez...
Une femme obèse va chez le médecin:
- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.
Le médecin répond:
- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.
Une femme va voir son medecin et lui dit :
- Docteur, quand je touche là, j'ai mal.
- Bah n'y toucher plus.
- Mais je...
- Par carte ou en espèce?
Un médecin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque:
- Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué.
- Qu'est-ce que c'est docteur ?
- Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis.
- Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué.
- Comment ça ?
- Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".
Une femme va consulter son médecin, elle lui dit:
- Quand je touche là j'ai mal.
- Eh bien arrêtez de toucher.
- Mais...
- Ça fera 25€!
Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:
- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.
L'homme répond:
- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.
Dans une pharmacie, un client demande :
- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?
- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!
Un gars au médecin:
-Votre femme est enceinte.
-Mais enfin c’est impossible, j’ai mis un préservatif.
Le toubib:
-Ah mais pas moi.
Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"
Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.
On lui demande de vider la baignoire.
Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."
Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......
Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
- Alors docteur?
- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!
- Formidable je ne vais pas mourir!
- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.
Un patient dit à son médecin:
-"Docteur, je vois tout en triple!
-On va regarder ça. Asseyez-vous sur cette chaise.
-Laquelle?"
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh...probablement un smartphone!