C’est l’histoire d’un mec qui va chez le médecin.
Le médecin lui dit : "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle."
Le mec : "Commencez par la mauvaise."
"Vous allez mourir dans 24 heures."
"Et la bonne ?"
"J’ai baisé votre femme hier soir."
Une très jolie femme demande à son médecin :
- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire.
Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau !
- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.
Soudain, la maman se met à crier :
- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?
Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :
- Vous êtes médecin ?
- Oui.
- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?
C'est l'histoire d'un mouton qui à mauvaise à l'aine.
Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- Dégagez sale noir !
Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.
Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !
Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Une portugaise vient consulter son médecin pour des bouffées de chaleur
Le médecin est catégorique
" Madame , enlevez notre manteau en fourrure et vous aurez de suite moins chaud "
La dame répond
"Mais Docteur je suis torse nu !"
En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :
– Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.
– Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.
– Mais, vous l’avez tué !!!
– Comment ça ?? dit la femme.
– Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue…
Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre !
Medecin: « est-ce que vos dents trembles ??
Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !
Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".
Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?
-Commencez déjà par me payez,on verra après !
Vous voulez une blague à l'envers?
Commencez par rire...
Vous voulez que je vous racontes une blagues a l envers??????
........oui!
D accord alors commencez par rire.
Hahahahahahahaha lol!!!!!!!!!!!
C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"