Où se situe la majeure partie de la population juive?
Ça dépend du vent
C'est l'histoire un vieux juif qui casse sa pipe et part en fumer.
Pourquoi les femmes préfèrent-elles sucer des lépreux ?
Car leur sexe est fondant en bouche !
Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?
Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant)
Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"
En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et leur dit :
- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes, parmi vous ?
Pas de réponse !
- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?
Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe, demande à son père :
- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?
- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Comment on reconnaît un vieux gay ?
C'est quand il peut s'assoir sur un pot de yaourt sans l'écraser.
Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.
- Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade!
- Que c'est il passé ?
- Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures
- Et elle t'a sucé ??
- Bin non, il n'y avait pas la tête.