Humour noir - page 71

Nao : Je suis allé à un enterrement...

Dame agée : Je suis allé à Auschwitz, moi... Mon fils y a été gazé...

Yev : Oh la la c'est pire que Nao ! (Birkenau)

Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

Dans le nord, un père de famille demande a son jeune fils:

-A choisir, tu préfèrerais coucher avec ta soeur ou Maman?

-Euh c'est difficile a dire! Laura est plus jeune et Maman plus expérimenté! tu choisirais quoi toi?

-Moi je te choisis toi

Un noir dit :

-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays

Sa femme lui répond :

-Il n'y a rien dans l'assiette 

-C'est normal

Un homme décide de coucher avec une pute:

-C'est combien?

-25€ les 15 minutes!

-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!

15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!

Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!

Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!

Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!

La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque

L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:

-Yes une deuxième heure gratuite!

Qu'est-ce qui est le plus dur a mixer dans un légume ?

Le fauteuil

"La SNCF découvre de plus en plus de têtes décapitées de Maghébins le long des voies ferrées pourquoi ???"

Parce qu'ils s'obstinnent à écouter du rail.

Claude François arrive aux portes du Paradis, Saint-Pierre le reçoit:

"Que t'est il arrivé mon fils ?"

"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"

"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"

"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."

Et là Saint Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :

"Salut, c'est Saint-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"

"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."

"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"

Comment appelle t-on un chien sans pattes ?

On ne l'appelle pas on va le chercher .

Deux amis discutent dans un bar:

-Tu as vu hier a la télé, ils ont fait un mannequin chalenge de 2 h!

-Ah bon? c'était dans quelle émission?

-Durant le téléthon ! le premier rang ne bougait pas

Deux prêtres:

-Tu n'aurais pas un peu grossi?

-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.

Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?

Reponsse : Cui-Cui 

Les grands élécteurs aux Etats-Unis se sont Trumpés... C'est pourquoi que quand Donlad Trump a gagné, Hilary!

Qu'est ce qui est jaune et qui est pressé?

Un chinois qui a la diarrhée

Quelle différence y a t il entre entre un parapluie et un paraplégique ?

Le paraplégique ne protége pas de la pluie, et le parapluie ne protège pas d'une mauvaise chute.