L'humour noir et les blagues méchantes les plus drôles - page 63 😂

Moi: ma meuf aime faire semblant d'avoir 13 ans 

Psy: où est le soucie

Moi: bah je lui dis que dans 2ans elle n'aura pas à faire semblant

C'est un juif dans un camp de concentration,qui supplie un SS de le laisser sortir.

-SS: D'accord tu peux sortir a la seul condition que tu me fasse 10 tours du camps et une série de 50 pompes et 50 abdos

Le juif effectue donc les séries et revient voir le SS en transpirant et toute éssoufler:

-Juif: Alors je peux sortir?

-SS: Bon d'accord mais avant une petite douche ?

Le regard vif et sournois, bave dégoulinante, griffe acérées, grognements...Un animal enragé? Non ma nièce de 6mois, par précaution je l'ai amenée à la SPA; ils l'ont euthanasiée. Du coup j'ai ramené Max, indépendant et propre, vétérinaire de 36ans.

Hier mon pote m'a invité à sa soirée "mortelle". Ils étaient tous vivants, j'étais déçu.

Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.

- Je suis rentrer.

- OK tu as rapporté quoi?

- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.

- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous? 

- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".

Que fait un unijambiste avec un bout de bois planté dans les fesses?

Il s'est trompé de trou

Un femme se précipite dans les bras de son homme en hurlant:

-Je suis enceinte chérie!!! tu te rends comptes?!

-Oh non.. il y a déja plus de place dans le congel.. comment on va faire?

C'est un aveugle qui saute en parachute comment sait il qu'il va toucher le sol ?

quand la laisse lâche.

(celle du chien)

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

Que chante un juif devant un four ?

Vous les copains je ne vous oublierez jamais 

C'est Noël. Dans cette famille, la petite soeur reçoit une playstation, Un costume de princesse, une collection de DVD, le dernier i phone, ...

Son grand frère ouvre un tout petit paquet et trouve une voiture majorette.

Il se met à jouer avec et dit tout bas : "oui-mais-moi-j'ai-pas-la-leucémiiiie !"

Quelle est la mamie la plus dangereuse? 

Mamitraillete.

Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.

C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.

Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.

Qu'est ce qu'un grain de riz pour un Somalien ?

Le réveillon de Noël. 

C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:

-C'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.

-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.

-Et là, c'est mon téléphone?

-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.

-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?

-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!

-Mais papa, j'ai pas de téléphone!