Humour noir - page 59

Mr et Mme Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Gaston (Gaz ton Juif!) 

Qui a inventée le Triathlon?

Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.

Qu'est ce que des tetraplégyques dans une piscine?

Une soupe de légumes

Ou se trouvent les habitants des Phillipines?

Personne ne sait, ca dépend du vent

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?

L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, l'autre sert juste à ramener ses courses.

A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…

« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »

Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :

« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »

La serveuse l’interrompt :

« Brune ou blonde ?

- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »

J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.

À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...

-Mon fils s'apelle Allah Akbar.

-J'espère que tu vas pas le perdre dans une foule...

Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père...

"Arrête de bouger l'échelle sale m*rde"

Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

La langue est collée au timbre.

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?

Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

« Quel est ton jus préféré?

-Le jus vénille (juvénile) »

Où peut-on trouver les personnes paraplégiques ?

À l'endroit où on les a laissés.

-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné

-Si, si , à un moment j'ai même pleuré !

- Ah bah quand même, et quand ça ?

-Quand j'ai coupé les oignons !